– Žiaci , už pol roka Vám vysvetľujem, že polovice sú vždy rovnaké a ešte stále to vačšia polovica z vás nevie.

Ide policajt s manželkou do divadla, po pol hodine sa vrátia a svokra sa ich pýta: – A čože tak skoro? – Ále, v programe bolo napísané, že druhé dejstvo sa odohráva o 2 roky.

Dievčatko si vloží do úst granát, ten exploduje a roztrhne jej ústa od ucha k uchu. Ostatné deti jej hovoria: „Ty krava, ty sa tomu smeješ, ale nás to mohlo zabiť!"

Policajt príde šťastný domov a hovorí manželke: – Drahá, konečne ma povýšili! – A akú hodnosť ti dali? – Hodnosť mi nedali, ale dali mi väčšiu križovatku.

”Pani Nováková”- vyzvedá sa suseda, ”a je to protialkoholické liečenie dobré?” ”Asi áno, pani suseda. Môj muž tam ide už tretí raz.”

Před kinem leží mŕtvola. Policajti píšou protokol a neví, jaké I se píše ve slově kino. Jeden říká měkké druhý tvrdé. Nemůžou se shodnout. Tak ten jeden říká: ”Hodíme ho před poštu, tam se nepíše žádné I.”

Psychiater sa pýta alkoholika: "Čo pijete?" "Ale pán doktor, ja nie som vyberavý. Nalejte kľudne, čo máte."

Blondínka sa ráno zobudí a čuduje sa prečo je okolo taká tma. Potom otvorí očká a povie: – AHA!

V koncentračním táboře si nechá dozorce nastoupit vězně. Na dvoře je studna. Vezme prvního vězně a přikáže „Upaž“. Uchopí ho, hodí do studny a podívá se za ním. Dalšímu přikáže „Předpaž“. Opět ho uchopí, hodí do studny a sleduje dopad. Tak to jde celé odpoledne. Večer se vykloní manželka z …

– Kam pôjdu na Vianoce bohatí a kam chudobní? – Bohatí na Vianočné ostrovy a chudobní na vianočnú omšu.