Chlapi v krčme hovoria: „Poďme si odmerať vtáky.“ Vyložia si ich na stôl a v tom príde do krčmy teploš. Pozrie na stôl a skríkne: „Ohhhh božeeeee…. švédsky stôl!“

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak prehliada, škrabe sa za uchom a hovorí: „Veľmi pekná záhrada, ale je veľmi veľká.“ „Ale neblbni, sem dáš cibuľu, tu mrkvu a tu sliepky.“ „No dobre, dohodnuté.“ Po nejakej dobe sa opäť stretnú a ten predávajúci sa pýta: „Tak čo, …

definovať – zbavovať sa Fínov termofor – vtip o homosexuálovi pankhart – anglický názov pre tvrdý punk dogmatik – pes vycvičený na matematické úlohy … fašírka – príslušníčka írskej fašistickej organizácie poľovačky – vrecká polovičnej veľkosti snehurka – zmrazená jaternica demisia – pozdrav Maďara Demi Moorovej analyzátor – nechutne servilný …

Skúšobný komisár sa pýta adeptov na poľovníckych skúškach, ako môžu získať silné jelenie parohy. Možnosti: A: Keď sa stanem poľovníkom. B: Musím mať presnú mušku. C: Musím mať peknú manželku!

Na morskú pláž vylezie z vody potápač a nesie v náručí obrovskú perlu. „Kde ste to vzal? “ divia sa ľudia na pláži. „Tam dole na dne je ich plno,“ vysvetľuje šťastný potápač. Ľudia sa hneď nahrnú do obchodu s potápačskými potrebami a vykúpia všetky skafandre a kyslíkové bomby. „Teda …

– Predstavte si, mama, – ponosuje sa syn, – celú noc som nespal. – A to už prečo, syn môj? – Viete, máme dlh tisíc euro na nájomnom a v peňaženke ani cent. – A čože si nič nepovedal? – A vy by ste mi dali tisíc eur? – To …

– Syn môj, dopočul som sa, že ľudia v dedine o nás klebetia. – To je ich vec. – Dobre, ale my sa za to hanbíme. – To je vaša vec. – Dobre, ale že susedovie Hana čaká dieťa… – To je jej vec. – Áno, ale to dieťa čaká …

Cestovateľ rozpráva svoje zážitky: – Raz som šiel bez zbrane a zrazu proti mne vyrazil lev. Spomenul som si na radu jedného priateľa, a tak som si sadol a hľadel šelme rovno do očí. Výsledok bol ohromujúci. Lev zostal stáť a ani sa ma nedotkol. – To je fantastické, čím …

Robotník ide domov z práce a vidí na chodníku sedieť bezdomovca. Jednu ruku má vystretú. – Je to chudák, pomôžem mu, – pomyslí si a hodí mu jedno euro. Na druhý deň to isté. Hodí mu jedno euro. Keď ide domov tretí deň, vidí, že bezdomovec má vystreté obe ruky. …

Predavačka v obchode má inštrukcie, že ak niečo nemajú, má zákazníkovi ponúknuť niečo iné. Príde jeden a žiada prezervatívy, ktoré sa práve minuli. Zákazník nadáva, a tak mu donesie vrece granulovaného molitanu. – Na čo to je? – Keď neviete milovať bez ochrany, dajte sa vypchať!