– Drahá, myslíš na to, na čo ja? – Áno. – Super, tak poďme na pivo.

Syn sa pýta otca: „Oco? Môžem ísť na koncert 50 cent?“ „Na, tu máš 1 € a zober aj sestru.“

Ide policajt po ulici a vidí na zemi zrkadielko. Zdvihne ho, zľakne sa a uteká na strážnicu. Vojde do kancelárie šéfa a kričí: „Pozrite, našiel som fotku hľadaného zločinca!“ Šéf si ho zoberie, pozrie doňho a hovorí: „Toho poznám, to je ten škaredý, ale veľmi nebezpečný zločinec. Ideme ho hľadať.“ …

Medveď sedí na pníku, je strašne nadržaný, ale nemá koho by potrtkal. Vtom zbadá ježka a schmatne ho. Ježko sa automaticky dá do klbka. Nervózny medveď ho otáča všetkými a hovorí: „Ježko, kde máš šušku?“ „Ja nemám šušku!“ odpovedá bojazlivo. Medveď ho začne ešte zúfalejšie otáčať: „Rýchlo, rýchlo, čím si …

Policajt vyzve slečnu do tanca. Na jej prekvapený výraz v tvári sa pýta: – Aj vy si myslíte, že policajti sú hlúpi? – To by som si nedovolila, ale na hymnu som ešte netancovala!

Víte, jak se chytaj kamzíci? Stejně jako kozy.

Chuck Norris sa nenarodil on sa vykopal zo zeme

Viete, ako spoznáte doktora? Keď v obchode platí dvadsiatkami.

Chlap si kúpi detektor lží, robota, ktorý ťa pri klamstve udrie. Chlap ho chce hneď vyskúšať doma pri večeri. Otec: „No môj synu, kde si bol počas vyučovania?“ Syn: „V škole predsa.“ Robot udrie syna! Syn: „Ok, ok, bol som v kine na film.“ Otec: „Aký film?“ Syn: „Toy story(rozprávka).“ …

Kolik programátorů je potřeba výměně žárovky? -Žádný, programátoři neřeší problémy Hardware.