Zastaví pán taxíka a při dohadování, kam chce odvézt, se zeptá, zda si může na zadní sedadlo odložit plato chlebíčků a dvě láhve vína. Taxíkář samozřejmě souhlasí. „Bleeeeeeeee…“

Žena hovorí mužovi: – Skoč do obchodu a kúp šunku a chlieb. – No pŕŕ… Nakupovanie nie je mužská záležitosť. – Dobre, tak sa vyzleč, ideme do spálne! – To už nemôžem ani žartovať? Kde je taška?

Telefonujú si dve priateľky: „Ty si hovorila, že máš rada vtáčie mlieko.“ „Áno. Prečo sa pýtaš?“ „Tak príď ku mne. Mám tu dvoch sokolíkov.“

Blondínka a brunetka vypadnú z lietadla. Ktorá dopadne prvá? – Brunetka, pretože blondína sa musí opýtať na cestu.

Viete ako sa zbaviť blondínky na dlhú dobu? – Postavte ju pred zrkadlo a povedzte jej nech hrá kameň, papier, nožnice dovtedy kým nevyhrá!

Z rozhovoru dvoch šejkov: – Neviem, čo sa to som nou deje, ale začínajú sa mi páčiť športové typy žien. -Aj mne. Minulý týždeň som sa oženil s basketbalovým družstvom.

Slovenský bača sa chváli svojim honelníkom: – Chlapci moji, tá viagra je výborná medicína. Zjedol som len pol tabletky a hneď som vyprášil… …celú fľašu slivovice!

V reštaurácii: – Je tá vaša slimačia paštéta naozaj zo slimákov? – Áno. – A skutočne iba zo slimákov? – No, keď sa už tak pýtate, pravdupovediac miešame k tomu aj trochu bravčoviny. – A koľko? – Pol na pol, jeden slimák jedno prasa.

Učiteľka privíta na začiatku školského roka svoju novú triedu a vyzve všetkých, aby sa krátko predstavili: – Ja sa volám Marienka, mám 13 rokov, môj otecko je poštár. – Ja som Zuzka, mám 14 rokov a môj ocko je mechanik. – Ja sa volám Jano, mám 13 rokov a môj …

Muž sa predčasne vrátil zo služobnej cesty. Po spičkách sa blíži k spálni, priloži ucho na dvere a počuje mužsky šepot: – Taaak, pekne pomaličky, zlahučka, teraz zdvihnút nôžku, teraz druhú, a ešte zadok, opatrne, aach, už je tam! Prešiel! Ale je to macek! A teraz rýchlo, rýchlo. To uz …