„Chodí vám hodně dopisů,? ptá se reportér známého politika. „Dost a některé jsou pro moji práci velmi inspirující.“ „Lidé se vám jistě svěřují se svými přáními.“ „Také.“ „A můžete nám říci nejznámější dopis, který jste dostal?“ „Samozřejmě, jeden pisatel mě v něm seznamoval s tím, jak se nejjednodušeji váže smyčka …

Manžel hovorí po noci vášne svojej žene: – Tak som rád, že sa ti to páčilo. Žena: – Preboha, to si bol ty?

Veverička sedí na strome a lúska oriešky. Rozlúskne prvý – strieborné šaty. Rozlúskne druhý – zlaté šaty. Rozlúskne tretí – diamantové šaty. Veverička sa rozplače, schúli sa na konáriku a vzlyká: – Ja asi kvôli podrbanej rozprávke skapem od hladu.

Dedko po dlhých rokoch dostane chuť na sex. Kým však dôjde do izby za starkou, je po chuti. Stane sa to dvakrát, trikrát až sa dedko nahnevá a hovori babke: – Počuj, keď ma uvidíš cez okno rýchlo bežať smerom k domu, bez váhania si vykasaj sukne a buď pripravená. …

Potkají se dvě blondýnky. Jedna povídá druhé: „Představ si, co se mně stalo. Byla jsem v kostele na mši a tam nás začal kněz kropit vodou.“ „Jo? A co jsi udělala?“ „No, vytáhla jsem deštník…“

Koktavý pilot letí na lietadle. O chvíľu nastane problém a lietadlo padá. Pilot začne: P-p-p-a-d-d-a-a-a l-l-l-i-e-t-t…. A druhý pilot mu hovorí: ,,Veď to zaspievaj, keď spievaš tak nekoktáš!“ Pilot zaspieval: „Padááá lietadlo!“ Ostatní cestujúci zaspievali: „Šaalalaaalala“ Pilot dokončí: „A ešte nespadlo, šáááálala.“

Pravé vajce hovorí ľavému: „Ide pekná baba.“ „Ako to vieš?“ „Šéf sa postavil.“

Aký je rozdiel medzi prejdeným politikom a prejdeným zajacom? Pred prejdeným zajacom je vidieť brzdnú dráhu.

– Viete ako sa majä deti v Iraku? – Bombovo.

– „Fero, už vieš, že Jožo je mŕtvy!?“ – „Neviem!“ – „Umrel na schodoch pred dverami do -krčmy!“ – „A bol na ceste tam, alebo von!?“ – „Bol na ceste tam!“ – „Chudák Jožo!“