Pračlovek chodí po jaskyni a naštvane vraví: „Mám zlú náladu, idem zabiť mamuta.“ „Ale starý, na to nestačíš sám.“ „Máš pravdu, tak to mu musím aspoň nafackať.“

Volá Škót na erotickú linku. Callgirl mu hovorí: – „Zlato, urobím pre teba všetko!“ Škót: – „Tak mi zavolaj naspäť!“

– Ževraj si sa oženil. – Áno, oženil. – Tak to musíš byť šťastný. – Áno, musím.

Príde Slovák k Mongolovi a pýta sa ho: ”Počuj, a ty máš koľko otcov?” A Mongolec odpovedá: ”Jedného.” A Slovák na to: ”To mi nevrav, veď z dvoch vajec nemôžeš byť taký žltý.”

Príde kačica do krčmy a objedná si sendvič a pivo. Krčmár pozerá… a vraví: – Ale vy ste kačica!? – Dobre vidíte. – na to kačica. – A hovoriaca!! – Aj počujete… a už mi môžete dať ten sendvič a pivo? – Jasne, jasne… len je to také nezvyklé, normálne …

Stará mama a Sergio Ramos pred nebeskou bránou. Pán Boh sa pýta babky, prečo si myslí, že si zaslúži ísť do neba? Babka odpovedala: „Posluchala som, modlila som sa každý deň.“ Pán Boh ju pustil do neba. Potom sa pýta Ramosa: „A ty prečo by si mal ísť do neba?“ …

Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.: – Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi? Prihlási sa Jožko a vraví: – Hus. – Môže byť, ale je to labuť! Opäť hovorí učiteľka hádanku: – Je to chlpaté a behá to po dvore. V …

– Vraciam sa domov a čo nevidím. Štyria tam bijú jedného. Čo mi ostávalo? Musel som sa zamiešať! – A ako to dopadlo? – No, zmlátili sme ho ako koňa.

Čašník ponúka hosťovi: – Mám bravčovú pečeň, teľacie srdce, hovädzí jazyk, údené kolena, volské oko… Hosť ho zarazí: – Vaše telesné problémy ma nezaujímajú, prineste mi guláš.

Veliteľ policajnej zásahovky dostane vysielačkou správu o prepadnutí banky práve, keď sa dostane do dopravnej zápchy. Chvíľu nadáva a potom do vysielačky nariadi svojmu zástupcovi, nech robí, čo môže. Asi po polhodine sa mu podarí vymaniť zo zápchy a dorazí na miesto činu. Je veľmi milo prekvapený, pretože zajatých lupičov …