Prvý den Boh stvoril kravu a povedal: „Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej horúcave pracovat, mat mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov zivota.“ Krava odpovedala: „Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len 20 rokov, zostávajúcich 40 ti …

Najtrapnejsia situacia v zivote? Ked uplne instinktivne zahrabnete ruku do vlasov lekara, ktory vam prehliada semenniky.

Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá vysmiata sa ho pýta: – „To je pre mňa?“ – „Nie, to je pre sekretárku.“ Ona zamračene naňho: – „Tak sekretárke kvety a mne kokot?“ – „Chceš vymeniť?“

Ak nám to nepokazí Júl a August tak budeme mať krásnu zimu.

Dievča hovorí chlapcovi: „Moja láska k tebe je ako sviečka“ Chlapec sa potešene usmeje a pýta sa: „Prečo ako sviečka? Lebo horí krásnym plameňom?“ Dievča: „Nie, preto lebo ak na mňa zabudneš, tvoj dom bude spálený do tla.“

– Čo si robil cez prázdniny Moricko? – Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom. – A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s „novým ujom“? – On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míl od pláže a ja som vždy potom plával …

Viete preco nieje na vychode praca? Pretoze tam uz je vsetko porobene!

Otec so synom pozeraju telku keď v tom nabehne sex scena. No dobre synku toto nie je nič pre teba chod spať. Ale oci už mám 18 rokov. Mňa nezaujima kolko máš rokov nebudeš sa pozerať ako si tu honím kokot.

Pridze muž zo psom do krčmi a hutori krčmarovi: -Zapnice totu televiziju bo mne še doma moja pokažela a muj pes strašni fanušik slovenskej futbalovej reprezentacije. Ta zapnu telku, Slovensko bavi… utoči a zrazu Hamšik nakopne tičku! Pes takoj viskoči na bar a začne havkac a tancovac od radosci. Karčmar …

Pán Novák vidí suseda, ktorý sa vracia z veľkonočnej šibačky, ako stojí pri dverách svojho bytu a tichúčko na ne škrabká. – Pán sused, čo to robíte? – spytuje sa ho pán Novák. – Pst! Ticho! Žena si bude myslieť, že je to náš pes a pustí ma dnu…