Telefonuje syn s mamou: "Mami, môžem dnes prísť aj so svojím dievčaťom?" "Samozrejme, synček." "Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý…" "Och! To je skvelé, synček." "Mami, chceli by sme žiť u vás." "Dobre synček, bude nám spolu veselšie." "… ale ona je Cigánka…" "Synček, veď nie …

Premiér príde domov a hovorí: ”Drahá, dnes nám predseda parlamentu povedal, že odteraz budeme platení len od vykonanej práce.” Pani Premiérová zalomí rukami a hovorí: ”Preboha, z čoho budeme potom žiť?”

Stretnú sa dvaja policajti a jeden chrúme čokoládu. Druhý sa pýta: – Kde si zohnal tu čokoládu? – Tam v tom obchode za rohom. – Je tam veľa ľudí? – Ani nie, tak na pol zásobníka.

„Pane, išli ste rýchlosťou 120 Km/hod.“ „Ale, pán policajt, to je hlúposť, veď bývam len 5 Km odtiaľto!“

Knock knock! Who’s there? Doctor. Doctor Who? Exactly!

Pýta sa politik čašníka: – Kde je môj obed? – Prepáčte, zabudol som na vás. Vy ste ten pán s teľacími mozočkami?

– Ja som raz dokázal myšlienkou rozbiť desať tanierov. – To kecáš! – Skutočne. Povedal som manželke, čo si o nej myslím.

Přijde dědek do bordelu a bordelmama říká: „Ale dědo, vy už to máte za sebou!“ Děda: „Ano? A co jsem dlužný?“

Učiteľ sa pýta žiakov: -Vie niekto z vás nejakú väčšiu jednotku dĺžky ako 1 meter?? Janka:2 metre!!

Opitý muž príde ráno o 2:34 domov, zoberie stoličku a sadne si ku manželkinej posteli. Rozospaná manželka sa pýta: – Čo má toto znamenať!? Manžel odpovedá: – Chcem sedieť v prvej rade, keď začneš robiť cirkus.