Prečo muž pokľakne, keď vyznáva žene lásku? Aby hovoril k veci.

Policajt vo väzení hovorí väzňom: „Kto skočí 2 metre do dĺžky, nedám ho zabiť, ale odmením ho chlebom.“ Prvý skáče a skočí meter. Neskočil dva metre, tak policajt hovorí: „Dajte mu chlieb.“ Druhý skáče, skočí 1,5 metra. Neskočil dva metre, tak policajt hovorí: „Dajte mu chlieb.“ Tretí skáče, preskočí ju …

Učitelka ve výtvarné výchově: „Honzíku, proč si nakreslil tátovi modré vlasy?“ „Protože nemám plešatou pastelku!“

Dvaja policajti chľascú ako obyčajne a keď sa trochu preberú jeden hovorí: -Pozri ako vyzerám, celý zagrcaný a špinavý. Keď sa ukážem žene, tak ma zabije! -Neboj – hovorí mu druhý – povieme, že sme boli na akcii v krčme kde bola bitka, a keď sme pacifikovali tých ožranov, čo …

"Drahá, vieš, aký je rozdiel medzi autobusom a taxíkom?" "Nie." "Tak pôjdeme autobusom."

Bermúcky trojuholník bol pôvodne štvorec kým Chuck Norris neodkopol jeden z rohov.

Pýta sa učiteľka detičiek kam pôjdu v lete na dovolenku! Janko sa prihlási: „My doma hovorime po anglicky, tak asi pôjdeme do Anglicka.“ Marienka sa prihlási: „My doma hovoríme po nemecky, tak asi pôjdeme do Nemecka.“ A Dežko tam tak smutne vzadu sedí a pani učiteľka naňho: „A ty čo, …

Chlapík zbadá dedka, ktorý šúcha za so sebou ľavú nohu. Pýta sa ho: – Od vojny, od vojny? Dedko odpovedá: – Nie, od hovna, od hovna.

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú: – Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom. – Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým to bolo druhý raz? …

Rozprávajú sa tri ženy o svojich mužoch. Prvá vraví: „Keď fajčím môjmu Ferovi, tak má strašne studené vajcia.“ Druhá vraví: „Aj môj Jano má studené vajcia, keď mu ho fajčím.“ Tretia: „Ja neviem aké vajcia má ten môj, ja som mu ho ešte nikdy nefajčila. Musím to vyskúšať a potom …