Existujú 2 druhy žien …Dobre oblečené a dobre že sú oblečené

Príde Sherlock Holmes do obchodu nabicykli. Oprie ho o múr a na sedadlo nalepí lístok: „Krádež je zbytočná, Sherlock Holmes“. Vráti sa z obchodu a na múre, kde bol bicykel, je lístok s nápisom: „Prenasledovanie je zbytočné, Peter Sagan.“

Väzeň vraví spoluväzňovi: ”Želám ti šťastný nový rok.” ”Ale veď je len máj.” ”Áno, ale počul som, že ti ešte rok pridali.”

Pri príprave svadby sa ženích pýta farára: „Koľko bude stáť celý obrad ?“ „To záleží, na koľko si ceníte nevestu.“ Ženích sa zamyslí a podá mu 5€. Farár sa pozrie na nevestu a vráti mu 3€.

KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi. ISLAM: Máš dve kravy. Obe sú ale kompletne zahalené. BUDDHIZMUS: Máš dve kravy, ale stále medituješ o tom, aké by to bolo žiť vo svete bez kráv. HINDUIZMUS: Máš dve kravy, ale obe sú posvätné, takže sa živíš trávou. SURREALISMUS Máš dve žirafy. …

Pacientka ústavu pre bláznov sa prišla sťažovať lekárovi. ”Pán doktor, prosím vás, preložte ma na inú izbu.” ”A prečo?” ”Každú noc moja susedka strká prsty do elektrickej zásuvky a kričí „Som lampa, som lampa!“ A pán doktor, vy viete, že keď svieti lampa ja nemôžem spať.”

Žena u lekára po prehliadke: ”Pán doktor, som vážne chorá?” ”Nie je to také zlé, ale ak sa chcete uzdraviť, mali by ste každý deň zjesť jedno vajce.” ”Viete pán doktor, ale keď ja vajíčka neznášam.” ”Povedal som zjesť, nie zniesť.”

Príde slepec na pláž, vybalí sa a začne si nafukovať ”nafukovaciu Anču”. Pristúpi k nemu plavčík a hovorí: ”Nepríde vám to blbé ležať na pláži na nafukovacej Anči?” ”Do kelu, tak to som sa celý týždeň miloval s nafukovačkou!”

Manžel je bez peňazí, tak pošle manželku na ulicu, aby niečo zarobila. Žena sa vyparádi, zoberie kabelku a vyrazí. Ráno sa vráti celá strapatá, opuchnutá a v rukách zviera päťsto jedna korún. Manžel vezme peniaze a hovorí: – No, na začiatok to nie je zlé, ale prosím ťa, kto ti …

Ty si bol včera taký ožratý, že som ťa musel odniesť domov! – A mi povedz, aký si bol ty, keď si ma odniesol k susedom!!