Chuck Norris musí využívať kaskadéra na scény, v ktorých plače.

Manželský pár je v posteli a keď sú v tom najlepšom, ona hovorí: „Hafni!“ On: „HAF!“ A ona zase: „Hafni!“ On: „HAF!“ Po tretíkrát si ho už vyberie z pusy a hovorí: „Sakra zhasni, deti sa pozerajú!“

V letadle je 1. a 2. třída. Blondýnka měla lístek do 2. třídy, ale sedla si do 1. třídy. Příjde pán do 1. třídy na místo kde sedí blondýna. Zeptá se: „Paní tady sedím já, vy máte lístek do 2. třídy.“ A blondýna na to odpoví: „Já jsem modelka a …

Čo si najradšej spievajú plešatí chlapi? Len tak si hodiť vlasmi.

Stretnú sa dvaja poslanci: – Bol si včera na zasadnutí parlamentu? – Nie, vyspal som sa doma.

V plnej triede blondínok hovorí učiteľka svojim žiačkám: "Vy ste tak hlúpe, že 80% z vás prepadne." A jedna blondínka sa ozve: "Hahaha, toľko nás tu ani nie je!."

Jano sa v krčme takto posťažuje kamarátovi: – Od včera nemôžem riadiť auto! – Čože, máš niečo s očami? – Ale, kde! Stará dostala vodičák!

Čo robia stonožka a stonožiak večer vo svojej diere? Vyzúvajú si topánky!

Príde prefarbená blondína na salaš a ide robiť biznis s bačom: „Bača, keď uhádnem, koľko máte oviec, môžem si jednu zobrať?“ „No dobre, skús to.“ Falošná tmavovláska prezrie horizont a vyštekne: „395“. Bača uznanlivo pokýve hlavou, že OK, môže si jednu zobrať. Blondína schmatne ovcu a chce odísť, ked bača …

Američan: „Vy už ste sa úplne vzdali myšlienky pristáť na Mesiaci?“ Rus: „My budeme pristávať na Slnku.“ Američan: „To nemyslíte vážne, to sa predsa cestou vyparíte.“ Rus: „To je práve ten fígeľ. My tam pristaneme v noci.“