Poisťovací agent vysvetľuje klientovi : – Poviem vám to na rovinu, pán Novák, nám sa zdalo trochu divné, že váš dom vyhorel dva dni na to, ako ste si ho u nás poistili! Ale dbáme o povesť našej poisťovne a tak vám zaplatíme všetko, čo pri požiari zhorelo, do posledného …

Ako sa povie blondínke medzi dvoma brunetami? Mentálny blok.

Opitý chlap zastaví okoloidúceho chodca: – „Prosím vás, hik, koľko hrčí, hik, mám na čele?“ – „Tri.“ – „Výborne, hik. Ešte dva stĺpy a som doma.“

V dnešnej dobe ísť k zubárovi vyžaduje nielen mať odvahu, ale i plnú peňaženku.

Manželka príde z práce domov a vidí, že manžel špekuluje s niečím v kuchyni: ”Konečne si doma a nie v krčme.” poteší sa. ”Čo robíš?” ”Destilátor.” odpovedá muž.

Denník Američana: Pondelok: Pijem s východniarmi. Utorok: Skoro som umrel. Streda: Pijem s východniarmi. Štvrtok: Ľutujem, že som v utorok neumrel.

Viete prečo sa blondínka vykláňa z okna keď sa blýska? Pretože si myslí, že ju fotia.

Hovorí ožratý ekonóm: "Ešte jedno deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť…"

Pri ulievaní vodky: – Veď som ti hovoril, že nechcem celý pohár, chcem len do polovice. – Nevadí, odpiješ.

Pribehne Móricko, za riaditeľom a kričí: „Pán riaditeľ, pán riaditeľ, pán profesor slovenčiny sa obesil na záchode!“ Riaditeľ zdesene: „A zvesili ste ho?“ „Nie veď ešte kopal…“