Príde chlap do neba a pozerá sa dole do pekla, kde je práve večera. Majú tam samé dobroty, hurka, klobáska, saláma… teší sa na raňajky. Ráno sa zobudí a dostane rožok s jogurtom. Na obed dostane tiež rožok s jogurtom, kým v pekle majú hody. Nasratý príde za svätým Petrom …

Dvaja filozofi sa hádajú. Jeden hovorí: – Minulosť a prítomnosť nemôžu byť v tom istom čase. – Ako že nie? Niekto bol sprostý v minulosti a tak isto sprostý je aj dnes, – oponuje druhý.

Boli sme dvaja, Jano a ja… Jano našiel granát! Už sme boli traja – Jano, ja a granát Odrazu sa spoza zákruty vyrútil nákladiak plný Nemcov. Už sme boli štyria – Jano, ja, granát a nákladiak plný nemcov. Jano použil granát! Ostali sme dvaja – ja a nákladiak plný Nemocv

Zastane Blavák na aute s lyžami na streche v Hriňovej pri chlapovi a pýta sa ho: „Dobrý deň, ako sa dostanem na Poľanu??….“ „Vieš kde bývajú Krnáčovci???“ Chlap na to: „Nie, to veru neviem ..“ „No tak môžeš isť do piči a nie na Poľanu, lebo pri nich sa odbočuje.“

Pýta sa západniar východniara: -„Prečo všade používate „dz“?“ -„Dze všadzi?“

V obchodnom dome: – Dobrý deň. Môžem platiť kartou? – Áno, môžete… Chlapík vytiahne kartu a predavačka nato: – Tak to teda nie! Žolíkovou kartou veru nie! – Prečo? Veď žolíková nahrádza každú kartu.

– Vieš, čo urobil Jano? Na záhrade mal vysadené konope. Keď sa dozvedel, že má prísť razia, rýchlo ho vytrhal, usušil a utkal z neho gate. Potom keď policajti odišli, gate vyfajčil.

Dohadujú sa traja filozofovia o tom, čo je na svete najrýchlejšie. Prvý hovorí: „Najrýchlejšie je predsa svetlo.“ „Kdeže, milý kolega, myšlienka – tá je predsa najrýchlejšia,“ hovorí druhý filozof. „Teda nerád by som vyzeral ako negativista, páni,“ vstúpi do debaty tretí filozof, „som si však istý, že úplne najrýchlejšia je …

Dvaja právnici išli na večeru. Každý si objednal kávu a potom vytiahli sendviče. Pribehla servírka a hovorí: – Páni, tu nesmiete konzumovať vlastné potraviny! Obaja právnici sa na seba len pozreli, pokrčili plecami a vymenili si sendviče.

Legendárna herečka s neodolateľným sexapealom Marlene Dietrichová po návrate do Európy vyčítala fotografovi: – Kedysi ste mi robili lepšie fotografie! Fotograf skromne poznamenal: – Nezabúdajte madame, že vtedy som bol o tridsať rokov mladší.