Opilec sa nadránom vracia zo zábavy: – Prosím Vás, ako sa dostanem na stanicu? – To musíte ísť stále rovno… – No doprčic! Tak, to sa tam dnes nedostanem.

Muž hovorí žene: – Tak ako to chceš dnes? – Odzadu. – ovip im senoD

Bezdomovec našiel notebook a hneď sa pozrel čo je v koši

Príde chlapík do Francúzskej reštaurácie a zrúbe sa tam francúzskym koňakom ako motyka. Keď je už naozaj namol, príde k nemu čašník s účtom. – „A be-be-rete aj pperly?“, pýta sa opilec. – „Samozrejme pane.“ – „T-tak mi prineste, tri-tri-trikrát ustrice a držšte mi p-palce.“

– Čo popíjate večer pri televízii? – Čaj a slivovicu. – A chutí vám to? – Veľmi, moja žena pije čaj a ja slivovicu.

Novinárka išla po predmestí a všimla si jedného malého starčeka, ako sa na hojdacom kresle vyvaľuje na slnečných lúčoch. Dostala nápad a ide k nemu: „Dobrý deň, pane. Nemohla som si nevšimnúť, ako vyzeráte spokojne. Mohli by ste mi pre naše noviny prezradiť recept na spokojný dlhý život?“ „Fajčím denne …

Vojde Jano do obchodu so spodnou bielizňou a pýta sa predavačky: – Dobrý deň, máte podprsenky číslo šesť? – Tak tu máte päť eur a číslo telefónu, keď si ju príde nejaká baba kupovať, tak mi rýchlo zavolajte!

Na Jednotnom roľníckom družstve sa koná výročná členská schôdza. Účasť členov je stopercentná. Počas obchôdzky sa na schôdzi pristaví strážnik, aby zistil čo sa tam deje. – Ďuro, a ty čo tu robíš? Máš byť vonku a strážiť objekt! – okríkne ho predseda družstva. – Ále, pán predseda, kto by …

– Chôdza je zdravá, mladá pani. – Ja viem, naša babička sa v šesťdesiatke rozhodla, že každý deň prejde aspoň päť kilometrov. – A koľko má teraz? – No teraz by mala mať osemdesiatdva, ale ešte sa nevrátila.

Na otázku, čo pokladá za najväčší zázrak v umení zase Pablo Picasso odvetil: – Rubensove obrazy! – A to už prečo? – Lebo z dvoch tisícok obrazov, ktoré Rubens namaľoval, sa dochovalo do dnešných čias štyritisíc!