Rozprávajú sa dve blondínky: – Čítala si Shakespeara? Druhá sa zamyslí: – A kto to napísal?
Přečíst celý »Mäso v Moskve
Otázka pro rádio Jerevan: „V Moskvě se objevilo maso. Bude i v Leningradě?“ Odpověď rádia Jerevan: „Ano, výstava je putovní.“
Přečíst celý »Hodina logiky
Na hodine logiky sa Jožko uprdol tak, že celá trieda pomaly omdlela. Učiteľka neváha a okamžite ho vyhodí z triedy. Na chodbe si Jožko neodpustí poznámku: – Jebem ja takú logiku… Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho. – Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky? – No, …
Přečíst celý »Chorá žena
Muž hovorí žene: Ženuška moja čo robíš? Žena odpovie: Som chorá, ležím v posteli. Muž hovorí: To je škoda,chcel som ťa zobrať nakupovať! Žena: Ja len srandu jem! Muž: Veď aj ja.
Přečíst celý »Teóriu sexu vždy najlepšie ovládajú…
Teóriu sexu vždy najlepšie ovládajú impotenti.
Přečíst celý »Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu…
Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 90 km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 120 km/hod. Kde sa stretnú? Odpoveď: V krčme!
Přečíst celý »Prameň vlasov
Fanúšik na koncerte kričí na svoj idol. – Za prameň tvojich vlasov dám dve tisícky! Superhviezda na to: – Daj štyri a celá parochňa je tvoja!
Přečíst celý »Orgán lásky
Na zkouškách se ptá zkoušející nadějné medičky: „Popište nám funkci orgánu lásky.“ Medička podrobně vysvětluje funkci penisu a najednou ji zkoušející zastaví: „Slečno, když jsem byl já mladý, tak jsme orgánem lásky nazývali srdce.“
Přečíst celý »Pred, pri a po použití
Pred použitím to visí. Pri používaní to stojí. Po použití z toho kvapká.Čo je to? Dáždnik.
Přečíst celý »Volá muž do erotického salónu. Muž:…
Volá muž do erotického salónu. Muž: "Dobrý deň chcem si u Vás objednať jedno dievča." BordelMama: "Ale my dievčatá neposielame na byt." M: "Ale ja nemám nohy." BM: "Tak prídite na vozíčku." M: "Ale ja nemám ani ruky." BM: "A penis máte?" M: "A čo si myslíte, s čím som …
Přečíst celý »