Manželka po dvoch rokoch manželstva povie manželovi: „Musím sa ti s niečím priznať,som farboslepá.“ Muž jej odpovie: „Aj ja sa ti s niečím musím priznať,som černoch.“

Ve škole zvoní zvonek umíráček. Pan učitel se ptá dětí: „Kdo to umřel?“ Pepíček se přihlásí a povídá: „To byl Tomáš Marný!“ „Jak to víš Pepíčku?“ „Včera večer jsem poslouchal maminku a tatínka v ložnici a maminka říkala: „To máš marný, ten už nevstane!“

– Viete prečo blondínka kaká na dve kôpky? – Lebo si zabudla vyzliecť tangá.

Pan Novák chce jet na OH do Sydney. Přijde k pokladně ČD ve Svatoňovicích a povídá: „Jednou Sydney.“ Pokladní mu odpoví: „Tam mi nejezdíme, můžete jet maximálně do Pardubic.“ V Pardubicích jde pan Novák do pokladny a povídá: „Jednou Sydney.“ Pokladní mu odvětí: „Tam mi nejezdíme, můžete jet do Prahy.“ …

Pracujú dvaja chlapi na vysokej budove a počujú sanitku. Jeden hovorí: – To je výkon, nie je to ani 5 minút, čo mi spadlo na ulicu kladivo a sanitka už je tu!

Pacient k lékařovi: „Proč si nemohu nahmatat nohy?“ Lékař: „Protože jsme vám amputovali ruce!“

Ide automechanik, manager a softwarista v aute a zrazu sa auto pokazí. Automechanik vraví: – Otvorte mi kapotu, ja sa na to pozriem a dám to dokopy. Manager mu vraví: Ide automechanik, manager a softwarista v aute a zrazu sa auto pokazí. Automechanik vraví: – Otvorte mi kapotu, ja sa …

Babka chytí vnúčika za čelo a vraví: – Vnúčik, si čoraz teplejší. – Nie babka, to ty si čoraz chladnejšia.

Prijde chlapek k doktorovi s tim, ze mu zmodralo leve varle. „Jezis, chlape, co jste delal? To vam budeme muset amputovat.“ „A muzu pak dale pohlavne zit?“ „Ale jiste. Jedno varle vam staci.“ No a dojde k amputaci. Po mesici prijde ten samy chlap opet k doktorovi: „Pane doktore, mne …

Chlapík prišiel do krčmy: – P-p-prosím si p-p-pivo. Čašník sa ho pýta: – Máte problémy s koktaním? – T-t-trošku. – Aj ja som mal, hovorí čašník, ale raz som strašne pomiloval moju ženu a odvtedy je všetko v poriadku. Skúste to aj vy. Na druhý deň prišiel chlapík zasa: – …