Vieš čo je to maximálna nerozhodnosť? Keď skočíš z 12. poschodia a na 6. – tom si to rozmyslíš.

Správy: Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stale nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

Matka s dcérou prišli k lekárovi. Lekár sa otočí k dcére: – Vyzlečte sa. Matka na to: – Ale pán doktor, chorá som ja! – Aha, tak vyplazte jazyk.

Viete aký je rozdiel medzi sliepkou a blondínkou? Ten, že sliepka sedí na vajciach kľudnejšie.

Sedia dvaja zamilovaní na lavičke v parku a on jej hovorí: „Anička vidiš ten veľký voz?“ „Nie Jurko, ale cítim ojo.“

Parašutista pri voľnom páde: „Pán kapitán! Nemôžem otvoriť padák!“ Kapitán zakričí z lietadla: „Nič sa nebojte, veď je to iba cvičenie!“

Tlačenica v metre…. Slečna sa nechtiac dotkne citlivého miesta za ňou stojaceho pana: ,, Prepáčte pane, veľmi ma to mrzí, nechcela som. Prepáčte!,, A muž odvetí: ,,Pani, ja som šachista. Keď ste sa raz figúrky dotkli, chcela, nechcela, musíte s ňou hrať.,,

V nemocnici leží na posteli muž celý zasadrovaný. Sused sa ho pýta: – Čo sa vám stalo? – Ale, mal som pracovný úraz. – Nehovorte, a aký? – Bývam na desiatom poschodí a minule som sa vrátil neskoro v noci zo služobnej cesty. Aby som nezobudil manželku, potichu som sa …

Dvaja policajti sa hádajú, kto má sprostejšieho syna. Prvý ukazuje: – Janko, choď dolu na zastávku električky a pozri sa, či tam nie som. Janko zbehne dolu pozrie sa, otca neuvidí, vybehne hore a povie otcovi: – Nie oco, nebol si tam. Druhý, prizerajúci sa policajt povie: – Naozaj je …

Stopárovi: – Zastavte mu a spýtajte sa koľko je hodín a keď vám odpovie, utečte mu. – Oznámte mu, že ho vezmete len za podmienky, že rýchlosti bude radiť on. – Keď sa usadí, tichým hlasom sa ho spýtajte: „Máte strach?“ – Urobte si na volante zárez. – Nakloňte sa …