Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli. „A Karlovi, kterému jsem slídil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.

Študent sa sťažoval na zlé ubytovanie: „A čo je na tom vašom bývaní také strašné?“ „Napríklad myši.“ „To nie je možné!“ „Tak sa poďte pozrieť.“ Vošli do izby, študent zobral kúsok chleba a začal na zem sypať odrobinky. Po chvíli sa objavila myška, za ňou druhá, tretia… potom sa objavila …

Aké je najrozšírenejšie ovocie na Slovensku? Figa borová!

Chuck Norris naučil Cyrila a Metoda čítať a písať.

Chladné novembrové ráno na Volge, hustú hmlu prerazí čln, vzadu sedí Marušja a vesluje proti prúdu, až sa jej potia končeky vrkočov. Vpredu leží Ivan Vasiljevič a spokojne pofajčieva machorku. Vtom sa v opačnom smere z hmly vynorí iný čln, na ňom vesluje Kuzma Trofimyč a volá: – „Kamže si …

Vieš, čo robí blondína, keď sa pozerá na hviezdy? Nič, nemôže predsa robiť 2 veci naraz.

Mladý dôstojník na ministerstve obrany pracoval dlho do večera. Keď konečne odchádza z kancelárie, vidí na chodbe generála, ako stojí pri skartovači s papiermi v ruke. – Viete ako táto vec funguje? – pýta se generál. – Môj pobočník už išiel domov a ja neviem ani kde se to zapína. …

Prijde policajt k doktorovi a ma spaleny usi. „Prosim vas, jak se vam to stalo?“ „Ale zehlim si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu zehlicku ze zvyku prilozil k uchu a povidam „Slysim“.“ „No dobre, ale od ceho mate spaleny to druhy ucho?“ „To jsem volal zachranku.“

Cestujúci v taxíku chce osloviť šoféra, tak ho poklepe po pleci, aby mu venoval pozornosť. Šofér sa na smrť vyľaká a okamžite šliapne na brzdy. Cestujúci na to: – Čo je? Len som sa chcel niečo opýtať… Vydesený vodič skríkne: – Sorry, ale bežne jazdním s pohrebákom!

Jde Déžo po dědině a vidí předsedu MNV sa farářem. V hlavě mu to šrotuje: Jak pozdravit? Čest práci? Pozdrav pánbůh? Na poslední chvíli ze sebe vyhrkne: „Čest bůh!“ Faráž zaslechne „Bůh“, pokyne hlavou a je spokojený. Předseda ale fintu prokoukne a předvolá si vykuka na MNV. Chce využít momentu …