Chlapík v bare balí perfektnú blondínku: – A čo keby som ti niekedy zavolal? – Fajn, moje číslo je v zozname. – Ale neviem ani ako sa voláš. – Meno je tam tiež…

Chlapec sa pýta na prvom rande: – Marienka, prosím ťa, koľko vážiš? – Šesťdesiat kilogramov. Prečo sa pýtaš? – Ale rodičia mi zakázali stýkať sa s ľahkými ženami.

Na futbalovom štadióne: „Otecko, prečo všetci nadávajú tomu pánovi vedľa?“ „Pretože hodil po rozhodcovi kameňom.“ „Dobre, ale veď ho netrafil?“ „Práve preto!“

Vnuk: „Dedo, akú knihu čítaš?“ Dedo: „Čítam históriu.“ Vnuk: „Dedo, ale veď to je pornografia…“ Dedo: „Pre teba pornografia, pre mňa história.“

Po prehratom zápase utešuje tréner boxera: ”A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?” ”Naozaj???” ”Hej. Myslel si, že ťa zabil.”

Dvaja rybári sa rozprávajú: ”Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!” ”A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!” ”Klameš, sviečka vo vode nehorí.” ”Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!”

Lyžovačka v Tatrách: Pýta sa náhodný zahraničný turista lanovkára: ”Prečo stojí viac ľudí v rade pred bufetom ako v rade na lanovku?” ”Z bezpečnostných dôvodov.”

Otec hovorí synovi: “ Každý človek, ktorý je v niečom zlý , je v niečom inom aj dobrý . Ak je niekto zlý žiak, tak na druhej strane môže byť dobrý športovec “ Syn : “ A oci plati to aj o Ficovi ?“ Otec: “ Samozrejme , že platí …

Idú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá: ”Jano, si tam a žiješ?” ”Som.” ”A si celý?” ”Som celý.” ”A ruky aj nohy máš v poriadku?” ”Hej mám!” ”Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu?” ”Nie nemám.” ”No tak čo …

Mladá, čerstvo vyštudovaná blonďavá psychologička, nastupuje do prvej prace. Stala sa psychologičkou na základnej škole. Hneď od rana behá a hľadá nejaký “problém”. Vyjde na školský dvor, tam vidí skupinku chlapcov, ako sa hrajú. Vtom si všimne jedného, ako stojí neďaleko, len tak – krok vľavo, potom dva doprava…Psychologička si …