”Pán doktor, čo mi je?” ”Keď umriete, budem múdrejší…” ”A potom mi poviete, čo mi je?”

Slečna pánovi: – Pane, vy ste opitý! – Ja viem. A vy ste strašná škaredá a zajtra ja už nebudem opitý.

”Stále sa hovorí o škodlivosti alkoholu, ale kedykoľvek sa vyskytne epidémia, vždy pochádza z vody.”

Príde Jožko domov a hovorí mamke. „Mami náš pán učitel má doma rajskú záhradu“ A to ako? jeho dcéra sa volá Eva jej frajer je Adam a Ženu nazýva ty had

Inzerát: Vymením 30-ročnú tehotnú za vrece múky. Zn.: kilo za kilo

Príde manžel domov a jeho nenásytná žena mu vraví, že vzhľadom na to, že má narodeniny, si môže robiť, čo chce. Manžel ide do chladničky a naleje si borovičku. Príde k nemu manželka a mu opäť hovorí, že si môže robiť, čo chce. Tak muž ide do chladničky a zase …

Jeden policajt hovorí druhému: "Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis." "Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky."

Viete čo je maximalná rýchlost? Pristihnúť sa ako ešte spíte.

-co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP ? -v principu všechno.

Chuck Norris prestal prať prádlo v oceáne, cunami zabíjalo.