Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov: – Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo. Prihlási sa Móricko: – Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?

Soudružka učitelka se ptá dětí: „Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?“ Nikdo se nehlásí. „No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu.“ Přihlásí se Pepíček a říká: „Vladimír Iljič Lenin.“ „Výborně, pojď si vzít čokoládu!“ Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: …

Šesťnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý …

Viete, aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým, čo bol pred rokom 89? Vtedy to brali politici vážne a ľudia si z nich robili srandu. Teraz je to naopak.

Novodobé heslo v slovenských krčmách: „Všetky ženy sú krásne, len my málo pijeme.“

Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí: „Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!“ „To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!

Janko, máš urobenú domácu úlohu? – Áno! – Odpovedaj celou vetou! – Áno, k…a!

Aký je rozdiel medzi čiernym a morbidným humorom? ČIERNY: Dieťa rozštvrtené v kontajneri. MORBYDNÝ: Dieťa rozštvrtené v štyroch kontajneroch.

Čo majú policajti napísané na náhrobnom kameni? Tu odpočúva v pokoji.

V nemocnici je vizita.Lekári chodia po izbách a primár im vysvetľuje diagnózy a ako ich liečia.Prídu do jednej izby a tam pacient onanuje. Lekári sa pýtajú: „Tomuto pacientovy je čo?“ „Má akútny nedostatok sexu a tak musí každé štyri hodiny onanovať.“ Prídu do ďalšej izby a tam sestrička prevádza na …