Prechladne žirafa,keď stojí v studenej vode? Áno, ale až po týždni.

Prečo plače policajtovo dieťa na poli? Vykopalo si jamu a nemôže si ju zobrať domov.

Slovák, Rus a Nemec sa bavia, ako má kto vyspelé hospodárstvo. Rus hovorí: „No, ja som som vyšľachtil kravu, ktorá dojí rovno maslo.“ Nemec na to: „To nič nie je. Ja som vyšľachtil kravu, ta dojí maslo priamo v kockách.“ No a Slovák sa tomu všetkému smeje a hovorí: „Chlapi, …

Strtetnú sa dvaja kamaráti: – Na tej slivke sa mi obesila svokra. – Tak mi daj rýchlo štep!

Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí: – Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy. Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy. Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými …

Viete, čo je maximálny boj proti alkoholizmu? Keď zastrelíte dieťa so sáčkom rumových praliniek!

– Aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým, čo tu bolo pred rokom 1989? – Vtedy to brali politici vážne a ľudia si robili srandu. Teraz to ľudia berú vážne a politici si robia srandu.

Blondínka sa pýta na ulici: „Pane, prosím vás, koľko je hodín?“ „Je štvrť na štyri.“ Blondínka len krúti očami a hovorí: „Viete, to je divné. Pýtam sa na to celý deň a vždy dostanem inú odpoveď.“

Nemám nič proti sexu pred svadbou… ale dve minúty?

Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta: – Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúšku? – Aby ich nik nespoznal, ak sa operácia nepodarí.