Sejdou se dva kamarádi po večerním mejdanu: „Tak co, jak dopadla tvoje hádka se ženou?“ „No skvěle, skončila na kolenou.“ „Nekecej! A co říkala?“ „Vylez zpod toho gauče, ty zbabelce!“

80% Slovákov sú alkoholici ….zvyšných 20%….sú deti do 3 rokov.

Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.

Je to na strome a nedýcha to. Čo je to? Vrana v sáčku.

Čo to znamená, keď blondínka stojí na hárku papiera? Jazdí na A4-ke.

Dvaja hladní študenti fantazírujú: „Až budeme mať za čo, kúpime si peceň chleba a budeme jesť! Ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ja si odhryznem, ty si odhryzneš.“ Pleesk! Ozvala sa rana poza uši. „Za čo?“ „Že si si dva razy …

Kádrovák žádá do dotazníku doplnění: „Máte někoho z příbuzných v cizině?“ „Ne!“ zní striktní židova odpověď. „Ale my víme, že máte rodinu v Izraeli?“ „Ale to přeci nebýt cizina, to je doma!“

Vojde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta: "A čo sa pán tak potajme zakráda?!"

Medveď ho má polmetrového ale chce ho mať menšieho. Tak ide za lesným šamanom zajacom a pýta sa ho, čo ma robiť. „Choď za líškou a spýtaj sa jej, či ti dá. Vždy, keď povie „nie“, skráti sa ti o 10cm.“ Medveď ho poslúchne a ide za líškou. „Líška, dáš …

V prestávke zasadania vlády, kde vypovedali zmluvu o Gavčíkove Enelu, prišiel minister vnútra za predsedom vlády a lichotí mu: – Počúvaj, Robo, vieš, že ty máš vlastne pravdu, vždy, všade a vo všetkom? – Ja to viem, len sa bojím, že nemáš pravda.