Pýta sa žena muža: “Čo by si urobil, keby ma uniesol cudzí muž?” “Nikdy by som na teba nezabudol.”

Kto je absolútny sedlák? Ten, kto ešte aj zmrzlinu je nožíkom.

Traja pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu: – Tvoja matka je najväčšou kurvou v meste! Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera: – Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to …

Velitel: „Vojáci, dnes večer jdeme na Figarovu svatbu, doufám, že se slušně obléknete.“ Večer nastoupená rota, všichni v obleku a vojín Novák má v ruce květinu a dárek. Jak to vidí velitel začne na něj křičet: „Vy jste debil vojíne Nováku. Vždyť Figarova svatba je opera.“ Vtom do Nováka zezadu …

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: ”Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte.”

Nemci naháňajú partizánov.Tí sa ukryjú do domčeka k babke a prosia ju, aby ich neprezradila za žiadnu cenu. Nemci prídu k babke a spytujú sa, kde sú partizáni. – Babka, ak nepovieš, odrežeme ti nohu! – Nepoviem! Odrezali jej. – Babka, ak nepovieš, odrežeme ti aj druhú! – Nepoviem Odrezali …

Aké su posledné slová krátkozrakého v lese ? "Prepáčte, vy vždy oberáte maliny v takom veľkom kožuchu??"

Pri súloži: Ona: Á, á. On: Jea, jea. Ona: Ááá, ááá. On: Oh, oh. Ona: Ááá, ááá, ešte, ešte. On: uf, uf. Ona: Ěšte, ešte, ešte. On: Yes, yes. Ona: Už dosť, už dosť. On: No na čase, už to robím pol hodiny dáždnikom!

Ostanú na okraji cesty stáť slepý a koktavý. Slepý sa opýta:"Môžeme ísť? Koktavý:"Mo-mo-môžeme".Prejdú a ostanú stáť na okraji ďalšej cesty.Slepý sa opýta: "Môžeme?" Koktavý:"Mo-mo-…" Slepý nepočká a ostane stáť v strede cesty. Koktavý dopovie:"Modrý kamión!"

Stretnú sa dvaja ľudožrúti a jeden nesie urnu. Druhý sa čuduje: – Fíha, to kde si zohnal instant?