Čo majú spoločné vuvuzela a politici? Obaja trúbia na nervy.

Pani Nováková vraví psychiatrovi: – Predstavte si, môj manžel jepo vašomliečení ako rybička! – To som rád, že je v poriadku! – No, ako sa to vezme, prestal rozprávať a spať chodí do akvária.

Príde blondínka do Terna nakúpi príde ku pokladni pokladnička jej na blokuje nákup. A blondínka sa pýta: – Nebola by jedna taška prosím? Pokladnička na to: – Bola len povedzte čarovné slovíčko: A blondínka: Čári mári jednu igelitku!

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene: – Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú. Žena ho kopne medzi nohy a vraví: – Tak nech rastie!

Výjde vrana z krčmy, párkrat laxne zamáva krídlami a povie: – Serem na to, idem peši.

V manželstve pána Mrkvičku to už dlhšiu dobu neklape, u obidvoch nastalo citové ochladenie. Jedného dňa príde pán Mrkvička domov a vraví: – Miláčik! Sama vieš, že obaja predstierame city i vzrušenie. Mali by sme na krátky čas uvažovať o nejakom milencovi, aby sa naše vzťahy upevnili. Uvedom si, že …

– Z balóna vidím našu zelenú planétu. A vidím aj ďalšie zelené planéty! – Nerád to hovorím pán kapitán, ale letíme nad melónovým poľom.

Riaditeľ cirkusu prijme nového klauna. – Dokážete napodobniť sliepku? – Smiešna otázka direktor, viem. – Tak zneste vajíčko!

Chlapec nesie domov vysvedčenie, ktoré sa hemží zlými známkami a radostne si hopká a pospevuje si: – Sláva! Posledné vysvedčenie, naposledy dostanem výprask!

Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí: „Včera, keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu“ „To je nič! Ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!“