Mama číta inzerát v novinách: „Sympatický muž s vilou, bazénom tromi autami a tridsaťročnými úspormi hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie.“ Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta: – No, aký bol? – Bol aj sympatický, aj vilu …

Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové. Coře? Ukažte! Doktor ohmatá a povídá: Opravdu! Máte děti? Jo, Pinocchio má 15 roků a Terminátor 10.

Poľovníci chvália svojich psov: – Minule som si vyšiel na poľovačku a zistil som, že nemám náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje. – Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku. – To je všetko …

Vzdychne si študent pred skúškou: – Ach, keby sme tak boli na Mesiaci. – A to už prečo? – pýta sa ho priateľ. – Lebo na Mesiaci je všetko 6-krát ľahšie.

Rozprávajú sa dvaja kamaráti: "Mojej žene sa včera snívalo, že som milionár." "To nič, mojej sa to zdá pri každom nákupe."

Pan učitel jse v důchodu na procházku, najednou vedle něj zastaví velký Buick, vystoupí Icik v perziánovém kožichu, v puse obrovský doutník: ”Dobrý den, pane učiteli!” ”To seš ty, Icik? A co děláš v tom velkým autě?” ”To je moje. Já mám kšeft s autama.” ”Ty máš kšeft?” diví se …

Malý Janko príde domov a hovorí: – Oci, dostal som päťku, dúfam že má nehodíš do šachtyyyyyyyyy…

„Pane, vy ste ožratý ako prasa!“ „Áno, ale mňa to do rána prejde, ale vy ste škaredá ako ropucha a vás to neprejde!“

„Anča, poď skratkou cez les.“ „Nemám čas, ponáhľam sa.“

Príde mladá slečna k doktorovi a vraví: – Pán doktor, ak si dám pohárik, tak mám hneď chuť padnúť nejakému chlapovi do náruče. Čo mám robiť? Doktor vytiahne fľašu vodky a vraví: „Nalejte si.“