Jeden policajt luští křížovku a nějak mu to nejde. Zeptá se kolegy: „Neznáš náhodou ženský pohlavní orgán na čtyři?“ Ten druhý chvíli přemýšlí a pak se zeptá: „A vodorovně nebo svisle?“ „Vodorovně.“ „Tak napiš ústa.“

Ide opilec z krčmy, strašne ho motá, naraz sa mu urobí hrozne zle, oprie sa o múr a začne zvracať. Po chvíľke pribehne odniekiaľ pes a začne tie zvratky očuchávať. Opilec sa pozrie dole a vraví: "Sakra, to by ma zaujímalo, kde som zožral toho psa."

Kubko príde neskoro na vyučovanie, vojde do triedy a začne: – Pani učiteľka, prepáčte, že som meškal, ale … Učiteľka mu skočí do reči: – Kubko, teraz je hodina hudobnej výchovy, takže pekne choď von, zaklop, vojdi a zaspievaj nám, prečo si meškal. Kubko vyjde von, znova vojde bez zaklopania …

Redakcia znameho časopisu hlada noveho redaktora ktory ma dobre styky. Pride jeden chlapik a redkator sa ho pyta: „ako sa volate?“..-„ja som Toni“..-„a preizvisko?“.. mna šeci poznaju ako Toniho“…“ skym sa tak poznate?“ „hmmm napr s Gašparovičom“..a tak idu do prezidenstkeho palaca a vidiaho SBS-kari a kričia:“ahoy Tonii ako s …

Plukovník na vojne zaraďuje bažantov do skupín: – Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu, sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú, do druhého radu. Hlas zo zadu: – A čo tí, ktorí nevychodili žiadnu školu? – Tí sa zaradia za mňa!

Mama Chucka Norrisa raz nazvala Charlie. Raz.

"Už ste niekedy skúšali s vašim manželom ísť na dovolenku oddelene?" "Áno, pred dvoma rokmi – a doteraz sa ešte nevrátil."

Pani učiteľka hovori v skole žiakom:Dnes každý urobíte 1 dobrý skutok. Janko ide domov a pred dverami kričí mamičke: -Už nikdy nebudeš musieť polievať kvety. -Prečo? -Všetky som ti ich vytrhal.

Rozhovor dvoch vodičov kamiónov: – Minule si frčím cez mesto a do cesty mi vbehne malé decko. – A čo? – No nezabiješ ho?

Rozprávajú sa dvaja kamaráti: – Počuj, včera po popíjaní burčiaku som prežil neobyčajne búrlivú noc. – Takže tvoja žena bola konečne spokojná? – To neviem, takmer do rána som presedel na záchode!