Vbehne chlapík k lekárovi, oči vypúlené a volá: „Doktor, pomôžte mi, nechce mi stáť!“ Lekár si vyhrnie rukávy a zreve: „A koho by si tu chcel pretiahnuť?“
Přečíst celý »Výroky pracujúcich
Horolezec: Budem si musieť u neho šplhnúť. Poľovník: Neberte ma vážne, to som len tak strelil. Chirurg: Zlomila mi srdce. Kaderník: Strihneme to skratkou. Terorista: To bola bombová dovolenka. Zvonár: Zvoní mi v ušiach. Džokej: Poďme si vyhodiť z kopýtka. Elektrikár: Uhni, lebo ťa kopnem. Pilot: Som realista. Stojím nohami …
Přečíst celý »Dáte si grog?
Istý pán zastavil pri hoteli, aby si dal čaj. – Dáte si grog? – pýta sa ho čašník. – Nie, som tu autom dám si čaj s citrónom. Po chvíli sa čašník vráti a hovorí: – Tak vám predsa nesiem len ten grog, lebo auto vám medzitým niekto ukradol!
Přečíst celý »Mier! Mier!
Vietnamská vojna. Na hranici beží vojak s bielou zástavou a kričí: – Mier! Mier! A na druhej strane ostreľovač frfle: – Veď mierim, len sa toľko nehýb!
Přečíst celý »Počkaj, kam ideš?
Manželka sa zasnene pozerá na hniezdo lastovičiek, v ktorom samček kŕmi mláďatá a smutne povie manželovi: „Vidíš, takto by si sa mal starať aj ty o nás!“ „Počkaj, kam ideš?“ „Nachytať vám muchy.“
Přečíst celý »Sedem zákonov kuchynského zmatku
1. Kuchynské roboty v ani jednej funkcii nefugujú uspokojivo. Dodatok : Čím je stroj drahší, tým menej sa používa. 2. Čím jednoduchší je návod (napr. „tu potlačiť“), tým tažšie sa otvára krabica. 3. Ak objavíš starý rodinný recept, najdôležitejší údaj je nečitatelný. 4. Ak raz pokazíš hrniec jedla, môžeš sa …
Přečíst celý »Právnik
Mladý významný právnik sa dostal nečakane do neba. To nečakane spočíva v tom, že mal niečo cez tridsať rokov. Právnik u svätého Petra protestuje, že je to nespravodlivé, keď zomrel tak mladý. Sv. Peter mu prisľúbil, že túto záležitosť prekontroluje. Peter odišiel prešetriť tento prípad do nebeskej personálnej kancelárii a …
Přečíst celý »Fit lopty
Přijde bača do prodejny a ptá se prodavačky: Prepáčte, také ty velké fit lopty, hej? Tie velké fit lopty, máte, máte? Niemám.. Jaj, a také ty velké podložky na jogu, máte? Niemám, bača já tu predávám alkohol. Hej? Tak dvě flaše borovičky, ale Boh vie, že som chcel cvičiť…
Přečíst celý »Milionár
Rozprávajú sa dvaja kamaráti: „Mojej žene sa včera snívalo, že som milionár.“ „To nič, mojej sa to zdá pri každom nákupe.“
Přečíst celý »Farby
Slovák vysvetľuje Američanovi, čo znamenajú farby na našej vlajke: “Naša vlajka predstavuje naše dane. Keď o nich hovoríme, tak sa červenáme. Keď nám daňoví úradníci napíšu, že máme nedoplatky, tak zbledneme, a keď ich zaplatíme tak zmodráme.“ “U nás je to to isté,“ vraví Američan, “akurát my pritom ešte vidíme …
Přečíst celý »