Odkedy Chuck Norris načúral Schumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.

Sejdou se matematik, statistik a ekonom u prezidenta. Ten chce vybrat svého poradce, tak jim dá otázku: „Kolik je 2*2?“ Matematik: To je jasný, to jsou 4! Statistik: Podle posledních průzkumů se to číslo bude nejspíše blížit ke čtyřem… Ekonom (se nahne k prezidentovi a tiše pronese): A kolik byste …

Policajt čaká na manželku na stanici. Staničný rozhlas hlási: ”Rýchlik z Prahy má hodinu meškanie.” ”To je celá ona.” povzdychne si policajt. ”Nikdy nemôže prísť načas.”

Otecko je sám doma so synčekom: – Peťo, čo robíš? – Papám sekundové lepidielko. – Čooo ?!?!? – Hmmmmm hmm hmm.

Commonerov ekologický zákon: Nič neprestane.

Ožran nastúpi do električky, drží sa tyče, kníše sa a mútnym pohľadom pozerá po ľuďoch. – Všetky ženy na ľavej strane sú kurvy! Všetky ženy na pravej strane sú hlúpe husi! – zakričí na plnú električku – No dovoľte! – ohlási sa jedna zo žien – Aká som ja kurva? …

– Prečo sa ten guláš volá turecký? – Lebo ten pes sa volal Sultán.

Učiteľka angličtiny hovorí deťom: – „Ak si nejaké slovo po anglicky desať alebo dvadsať krát zopakujete bude navždy vaše.“ Dievča v poslednej lavici si potichu vraví: – „Harry Potter, Harry Potter, Harry Potter…“

Prečo musí mať žena po 30-ke pri sexe plynovú masku? Tak: 1. Väčšinou v nej vyzerá lepšie 2. Nemôže veľa kecať 3. Keď jej zapcháš filter, hádže sa ako 20 ročná.

V meste sa prevrátila električka, ľudia ležia pod ňou, krvácajú. Okolo ide pán a pýta sa jedného zraneného: – Prosim vás, už tu boli z poisťovne? – Nie. – Tak mi dovolte, aby som si ľahol pri vás.