Manželom sa narodí dieťa, no je to iba hlava. Tak už po troch rokoch na vianoce sa hlava priplazí ku stromčeku, rozbalí svoj darček a hovorí: „Už tretie Vianoce a zasa čiapka!“

Príde neurológ za gynekológom a hovorí mu: „U nás je to na nervy a u vás?“

– Drahý, miluješ ma stále? – To je otázka… – Otázka áno, ale odpoveď žiadna!

Doktor hovorí svojmu pacientovi : -Prečo toľko pijete ? -Lebo mám starosti . -Lenže vy pijete toľko, že ste tie vaše starosti museli už dávno utopiť ! – Neverte, pán doktor. Ony sa beštie, naučili plávať .

Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárna a praví: „Jak víte, vojáci, dnes jako pravidelně každý měsíc probíhá výměna prádla. Nyní přečtu postup, jak bude výměna probíhat. Novák si vymění prádlo s Dvořákem, Pospíšil s Krátkým…“

Keď Chuck Norris vstúpi do vody nie je mokrý ale voda je Chuck Norris.

Poslanec sa pýta kolegu z klubu: – Prečo včera na teba tak ziapala tvoja stará? Počul som to aj cez stenu. – To nebolo na mňa. Kričala na psa. – Chudák pes! Začul som, že musí odovzdať aj zvyšok výplaty.

Manželka sa vráti domov z viactýždňového pobytu v kúpeľoch, ľahne si k svojmu manželovi do postele a hovorí: – Konečne spolu. – To je pekné, že som ti tak chýbal. – To som nehovorila tebe, ale svojim nohám.

Príde ožratý muž pred svoje dvere a v náručí drží cudziu ženu. Jeho manželka otvorí dvere a vyčítavo sa pozrie na svojho muža. Ten jej hovorí: – Stará, nebuď sviňa. Povedz, že si ségra.

Stretnú sa dvaja starí známi a jeden z nich je super nahodený. Nový oblek, kravata, drahý kabát, topánky a kufrík z krokodíla. Ten druhý sa ho pýta: – Asi sa ti dobre darí, keď si chodíš taký vyobliekaný. – Ale vieš, otvoril som si taký malý butik. – Héj, a …