Viete, čo sa stane, keď sa pohádajú dvaja hluchonemý? Dostanú svalovku.

Mudruje Adam v raji: – Je to nespravodlivé, že nám Boh dal len 15 rokov sexu a pritom opiciam ho dal na 25 a papagájom dokonca na 60 rokov. Tak to teda nie! Idem za nimi, aby mi dali polovicu zo svojho. A tak aj urobil. Odvtedy chlap 15 rokov …

Co proletí broučkovi hlavou, když narazí na přední sklo automobilu? Prdelka…

Viete prečo má smrtka kosu? Lebo nemá doklady na kombajn.

Veliteľ: „Vy ste mi nejaký múdry vojačik.“ Vojak: „Kto? Ja?“ Veliteľ: „No a hádam nie ja!“

Prečo sa milenec nezmestí pod posteľ? Lebo je tam super bežkár.

Dvaja sú po milovaní. Muž sa spýta opatrne ženy: – Počuj, ty máš astmu? – Bolo mi trápne ti to povedať, áno, mám. – Uf, to mi odľahlo… – hovorí muž – ja som sa trápil, že si ma vypískala.

– Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica. – Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? … … Na čo sa podobá? (100 otázok) – Cez ventiláciu … … (100 odpovedí) … Podobá sa na užovku, no ja …

– Pán doktor, môj muž má nejakú divnú chorobu, mohli by ste ho vyšetriť? Doktor manžela vyšetrí a vraví: – Máte pravdu, pani, má kvadratickú chorobu. – A to je aká? – Má chuť na druhú.

Veliteľ útvaru sa vráti zo štábu a jeho zástupca mu podáva hlásenie – za jeho neprítomnosti k žiadnej mimoriadnej udalosti nedošlo. Až, ako hovorí, na jednu zlomenú lopatu. ”Akú lopatu?” ”Zlomila sa, keď sme pochovávali toho záklaďáka.” ”Akého záklaďáka?” ”Zhorel pri výbuchu muničného skladu.” ”Akom výbuchu?” ”Ten som spôsobil ja …