Turisti obdivujú prekrásnu panorámu Kordiller. Sprievodca hovorí: Je to najzdravší kraj v celej Južnej Amerike.“ „Je tu tak zdravo, že tu vlastne ani nikto neumiera.“ „No a čo ten včerajší pohreb?“ pýta sa jeden turista. „To umrel od hladu majiteľ pohrebného ústavu.“

Vzdelaná blondínka sa pýta svojho priateľa: – Čo je to perpetuum mobile? – To je taký stroj, ktorý nikdy nestojí. – Ale čo? Ja som si doteraz myslela, že tomu sa hovorí impotencia.

Pilot: „Dobré ráno Bratislava.“ Tower: „Dobré ráno. Pre informáciu – tu je Viedeň.“ Pilot: „Chystáme sa na pristátie, Bratislava.“ Tower: „Tu je naozaj Viedeň.“ Pilot: „Viedeň?“ Tower: „Áno.“ Pilot: „Ale prečo? My sme chceli do Bratislavy.“ Tower: „O.K. Tak prestaňte pristávať a zahnite doľava.“

Chlap si najal obhajcu, keď bol obvinený, že spreneveril desiatky miliónov zo svojej firmy. Chcel sa vyhnúť vezeniu. Právnik ho ubezpečoval: „Nebojte sa, s takým balíkom peňazí nikdy nepôjdete do vezenia.“ A mal pravdu. Keď ten chlapík išiel sedieť, nemal už ani halier.

Toto je skutočná korešpondencia jedného anglického hotela s jedným hostom. Hotel sa nakoniec rozhodol uverejniť dopisy v Sunday Times: Vážená slečna chyžná, prosím nenechávajte v mojej kúpelni žiadne hotelové mydlá. Priviezol som si svoje vlastné toaletné mydlo zn. Dial. Odneste prosím tých šesť nepoužitých mydiel z poličky pod lekárničkou a …

Čašník ponúka hosťovi: „Mám teľacie srdce, bravčovú pečeň, hovädzí jazyk, údené kolená, rybie prsty a volské oká…“ Hosť ho preruší: „Vaše problémy ma nezaujímajú, dal by som si guláš a pivo!“

Slečna je na nákupe v supermarkete a kupuje si: 1 mydlo 1 zubnú kefku 1 zubnú pastu 1 bagetu 1 liter mlieka 1 jablko 1 banán 1 pomaranč 1 broskyňu 1 paradajku 1 kapustu 1 tyčinku müesli 1 koláč 1 večeru do mikrovlnky 1 mrazenú pizzu Pokladník sa na ňu …

Raz zobral Čukča na poľovačku Rusa. Idú, idú, až prídu k brlohu. Čukča hodil do brloha kameň. Z brloha sa vyrútil rozzúrený medveď. Čukča sa dal na útek, za ním Rus a za nimi medveď. Utekajú, utekajú, vtom si Rus spomenie, že má na pleci pušku. Zastavil sa, namieril a …

”Ty sa sťažuješ, že máš problémy?” hovorí jeden podnikateľ druhému. ”A čo mám povedať ja? Požičal som 50 tisíc známemu na plastickú operáciu a teraz neviem, ako vlastne vyzerá.”

Francúz sedí v hotelovej reštaurácii a pokojne raňajkuje typické francúzske raňajky – káva, croissanty, chlieb a džem. Zrazu si k nemu sadne typický Američan prežúvajúci žuvačku. Francúz ho ignoruje, a tak Američan začne rozhvor: “Jete chlieb?“ Francúz mrzuto odpovedá: “Samozrejme.“ “My nie, my jeme len to, čo je vo vnútri. …