Viete prečo davaju blondínky svoje topanky do klietky? Lebo sa boja,že im uteče puma:)

Chuck Norris vymyslel značku koniec kruhového objazdu.

Cestujúci, čo práve vystúpil z narvanej električky, sa na zastávke pýta: „Prosím vás, ďaleko je to na Sládkovičovu ulicu?“ „To ste mali ešte zostať v električke a vystúpiť až o 4 zastávky ďalej!“ „Zaujímavé, a v električke mi povedali, že už mám vystúpiť.“ „A v tej električke ste sedeli alebo …

Lekár pacientovi: – No tak sme dostali definitívne výsledky vašich testov. Do týždňa ste z nemocnice vonku. – Výborne, ďakujem pán doktor! – Ééé… Vy ste ma nesprávne pochopili…

Do vlaku tajne nastúpi „čierny pasažier“, zrazu zbadá ako tam kontroluje revízor. V strachu nevie, čo má robiť, preto sa v rýchlosti schová na WC. Revízor ho ale zbadá, preto ho hneď prenasleduje, klope na dvere: – Je tu niekto? – opýta sa Z WC sa ozve: – Ty blbec, …

Prečo nemáte stierače? – Prísne sa pýta miestny policajt. – Dal som ich dolu, aby ste mi za ne nemohli zasúvať pokuty!

"Čítal si o škodlivosti alkoholu?" "Áno." "A prestal si piť?" "Nie, čítať."

Príde svalnáč v kukle a so samopalom do parlamentu a kričí: „Ktorý je tu Vlado?“ Všetky ruky jednoznačne ukazujú na jedného muža. Potom kukláč hovorí: „Vlado ľahni!“ratatata…

Príde kovboj do šenku a zreve: ”Kto mi natrel koňa na zeleno!?” ”Ja!” prihlási sa statný chlap. Kovboj hovorí: ”Už uschol, môžeš ho ísť nalakovať.”

Vietnamská vojna. Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí: – Mier! Mier! A na druhej strane ostrelovač hovorí: – Však mierim, len sa toľko nehýb!