Rozprávajú sa dvaja chlapci: "Môj dedko bol hrdina." "Môj tiež." "A môj dedko bojoval na Dukle." "Aj môj." "A ako sa volal?" "SS gruppenführer Otto von Heslich."

V Šariši príde do krčmy turista a pýta sa: – Mohol by som dostať jedno pivo? – Dostať môžeš akurát tak jednu po papuli, pivo si musíš kúpiť.

Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len zapol motor, hneď ho vypol a povedal: – Už sme tu. Tak mu dali peniaze, jeden poďakoval, ale druhý mu takú vrazil, že až. Taxikár myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak …

"Kde bývate?" pýta sa policajt. "Nikde," odpovie tulák. "A vy?" obráti sa policajt na druhého. "Tiež nikde, my sme susedia."

„Halóó, tu riadiaca veža, ozvite sa!“ Krúžiace lietadlo nič. „Halóó, tu riadiaca veža, ozvite sa!“ „Hal hik, haló, tu Boeing 000.“ „Prestaňte krúžiť a pristaňte!“ „Ale to nejde, hik.“ „Dajte mi pilota!“ „Ten, prosím, zalomil na WC.“ „Tak potom kopilota!“ „Ten zvacia v kuchyni, hik.“ „A navigátor?!“ „Ten, hik, zaspal …

Miro, vieš, aký je rozdiel medzi oráčom a politikom? Oráč ma voly pred sebou a politik ich ťahá za sebou.

Ako sa dá pomocou vody získať svetlo? Umyjeme okno.

Manželia idú večer po cintoríne k hrobke a otvárajú hrob. Staršia pani sa pýta, čo to robia: „Ale, boli sme večer v kine, tak sme dali deti zatiaľ k našim.“

Dekan : „Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?“ Študent: „Ale oci, nechaj tie blbé otázky.“

Na lúke sa pasie krava Milka a za vysokým ostnatým plotom statný bujak. Krava žmurkne na bujaka, s ním to zalomcuje, rozbehne sa a celý nadržaný plot preskočí. Po chvíli túlenia krava hovorí: Ja som krava Milka, ale môžeš mi hovoriť Miluška. A ja som bujak Vajčiak, ale hovor mi …