Gynekológ prezrie blondínku a vraví jej: ”Pani, ste tehotná už dva mesiace…” ”Ale kdeže, pán doktor. Ja som Trkalová a už tri roky!”

Domovník vidí susedu ako kope svojho syna dolu schodmi a zhrozene sa pýta:"pane Bože pani Boženka, prečo kopete to dieťa? Veď ho to musí bolieť!" – Pani Božena v klude odpovedá: "nerobte si starosti pán sused….od desiateho poschodia je už mŕtve…."

"Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl?" – pýta sa občan. "To sa teda nepatrí!" "A môže sa volovi povedať, že je pán minister?" "Tak to by sa mohlo," – pripustil minister. "Tak teda dovidenia, pán minister."

Môj muž je horolezec. Denne vylezie na Venušin pahorok.

Ženatí muži žijú dlhšie ako slobodní. Ale ženatí muži sú oveľa viac ochotní zomrieť.

Jedna blondínka sa pýta druhej: ,,Prečo tú horúcu vodu dávaš do chladničky?“ A ona jej na to odpovedá: ,,To aby mi nevychladla!“

Policajt v noci zastaví dvoch chlapíkov a pýta si od nich doklady. Policajt vezme prvý občiansky preukaz a číta: ”Občiansky preukaz.” Potom vezme druhý a opäť číta: ”Občiansky preukaz. Vy ste bratia?”

Na policajnej stanici zavolá veliteľ strážmajstra: -Počuj Fero, čo za hovädiny si to napísal do hlásenia o tom obesenom?!!! -…nič, len čistú pravdu… -A aj to je pravda, že sa obesil na šnúre od Orange?

Spermie sa ponáhľajú k cieľu a hádajú sa: „Ja budem clapček!“ „Ja budem dievčatko!“ „Ja budem chlapček!“ „Ja budem dievčatko!“ „Držte huby, veď nevidíte, že sme v umývadle.“

Počas cesty na sobáš sa stane ťažká autonehoda a snúbenci sa dostanú spolu do neba. Pri nebeskej bráne sa hneď spytujú Svätého Petra, či je možné v nebi uzatvoriť manželstvo. Svätý Peter hovorí: – Nuž, takúto požiadavku tu mám po prvýkrát, ale zistím vám to. Po pár mesiacoch ich Svätý …