Psychiater vyšetruje pacienta a pýta sa ho: „Čo by sa stalo, keby som vám odrezal jedno ucho?“ „Nepočul by som.“ „A čo by sa stalo, keby som vám odrezal druhé ucho?“ „Nevidel by som.“ „Ako to?“ diví sa psychiater. „Spadli by mi okuliare.“

Na urológii sa všetko chystá na operáciu. Lekár je prichystaný, nástroje dezinfikované, mladá blonďatá sestrička po ruke, pacient na stole… – Sestrička, upravte, prosím, polohu penisu. – vraví lekár. Sestrička poslúchne, lekár sa na chvíľu zamyslí a povie: – Mhm… a teraz pacientovi, prosím.

Bavia sa dvaja chlapi : ,,Rozhodol som sa dat manzelke viacej priestoru“ ,,A ako?“ ,,Rozsirim jej kuchynu…“

Mozog zvolal všetky orgány tela a hovorí: -Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu! Zlikvidujeme pľúca, lebo sú dve. To ale nebudú schvaľovať fajčiari. Alebo zlikvidujeme ľadviny, aj tie sú dve, to ale zase nebudú súhlasiť alkoholici. Vstane penis a povie: -No, keď je to až také vážne, ja by …

Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku. – dobrý deň, máte umývačku riadu ? – áno mám … – toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie? A muž na to: – Oľga, poď sem… Budeš to žrať

-„Hančo a tebe Feri samu puščil na silvestrovsku zabavu do baru?“ -„Puščil, puščil.“ -„A jak ši ho presvedčila?“ -„Narichtovala som mu horucu vaňu a dala mu tam penu.“ -„A to ho važne zatrimalo, žeby neišol z tebu?“ -„Hej, zatrimalo – montažna pena trime jak šalena.“

KING KONG: Politik ospevovaný J. Rážom v piesni „Ten najväčší opičák“ sa pohybuje v diplomacii ako King Kong v porceláne. PES BASKERVILSKÝ: Ministerka Tomanová má nového strážneho psa. MÚMIA SA VRACIA: Horor odohrávajúci sa na jednom tajomnom ostrove. Hlavný hrdina Fidel sa neustále vracia z hrobu. Občania sú z toho …

Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí – NORMÁLNI a ŠPEKULANTI: Normálni: chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 100 cm plazmách a …..počúvajú svoje hi-end …

– Tak čo? – Tak nič. – Tak zlez. – Tak dobre.

Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR: – Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem.. – A vy ste jebnutý? – A to je podmienka?