Chuck Norris vydrží v non-stop podniku do záverečnej.

Pýta sa učiteľ žiaka: ,,Akých svätých poznáš?“ Žiak povie: „Svätý… ehm… no… Matador!“ (Matador je pneumatika.) (Skutočná príhoda)

Poslednú hádku som zavinil ja. Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.

Prečo má blondínka mozog ako zrnko piesku??? Lebo jej napuchol!

Viete ako sa zbaviť pásomnice ??? Každý deň vypi mlieko a zjedz čokoládu. Tento rituál opakuj 7 dní. Na ôsmy deň si daj len mlieko. Pásomnica vylezie a spýta sa: ”Čokoláda dnes nebude?” Chytíš, priškrtíš, zneškodníš…

Viete aký je rozdiel medzi slovenským, francúzskym a švédskym dôchodcom? Švédsky ráno vstane, dá si švédske raňajky a ide si zahrať tenis. Francúzsky sa zobudí, dá si francúzske raňajky a ide si zahrať golf. Slovenský sa ráno zobudí, dá si švédske kvapky, zoberie si francúzske barle a ide na míting.

Žena na piatom poschodí úplne nahá umýva okná. V tom sa okno preklopí a tá letí dolu a dopadne do kontajnera tak, že jej odtiaľ trčia roztiahnuté nohy. V tom ide okolo somrák, čo vyberá fľaše a hovorí si: „Á pivová fľaša za dve koruny, jéj vínová za šesť, to …

Napomíná Pepíčka učitelka: „Kam se cpeš? Běž na konec fronty!“ „To nejde, tam už někdo stojí.“

Priateľ sa pýta Lorda: – Philip, prečo si taký smutný? – Predvčerom mi zomrel strýko a zanechal mi milión libier. Včera mi zomrela teta, ktorá mi zanechala dva milióny libier… – Človeče! – zajasá priateľ – Tak to by si to tu mal poriadne roztočiť! – Áno, ale keď dnes …

Robotník padá z lešenia. Dobrý kamarát naňho kričí: ”Fero, daj si ruky von z vreciek, aby to vypadalo ako pracovný úraz”.