Rozprávajú sa dvaja dedkovia v parku na lavičke: – Vieš čo? Ja ti už ani neviem, či som bol zranený v prvej alebo druhej svetovej vojne. – To nič. Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky.

Přijde inspektor do nemocnice k ordinaci a zaklepe na dveře… klepe dál a zakřičí „Tak co je… otevřete ?“ otevře doktor v bílém plášti a řekne „Promiňte za zdržení…sestřičce se udělalo špatně a já sem jí dával Hofmanský kapky…“ a inspektor řekne „No to vidím…ještě vám kouká Hofman“.

Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov: – Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo. Prihlási sa Móricko: – Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?

– „Pani Nováková,“ vyzvedá sa suseda, „a je to protialkoholické liečenie dobré?“ – „Asi áno, pani suseda. Môj muž tam ide už tretí raz.“

Chuck Norris dokáže dať bezhlavému jazdcovi head shot.

Novák sa ožral ako sviňa a cestou domov sa plazí po železničnej trati. – Do riti, dnes sú tie schody, nejaké dlhé! No nič, práve mi ide výťah…

– Marienka, myslíte na to, na čo ja? – Áno pán riaditeľ, ale nie s vami.

Prváčka blondinka pride domov a hovori mamine. Mamina mamina v skole sme sa ucili pocitat do pet a ja viem uz pocitat do desat to bude tym ze som blondinka? Ano to bude tym.. na dalsi den pride blondinka domov a hovori mamine v skole sme sa ucili abecedu po …

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče. Jde kolem chodec a zeptá se soucitně: „Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?“ – „Ti dva to právě nevědí, proto se perou!“

Viete koľko trvá policajtovi napísať na tortu: „Všetko najlepšie?“ Šesť hodín. Jednu hodinu to klepe na stroji a potom zvyšných päť tu tortu z toho stroja vyberá.