Arabské teroristické komanda oznámili, že žiadny útok na Slovensko. Ich analytická skupina totiž zistila, že po likvidácii vlády, parlamentu a senátu by sa naša životná úroveň zvýšila na trojnásobok.

Viete prečo blchy a vši nesvietia? Pretože rómske osady by vyzerali ako Las Vegas!

Jano prišiel navštíviť Anču. Stretol jej brata Mórica a pýta sa ho, kde je Anča. „Asi išla na záchod“, hovorí Móric. „A ako to vieš?“ „Išla po dvore, pod pazuchou niesla Times a anglicky nevie.“

„Nazdar! Počul som, že si sa oženil.“ „Oženil. Nechutila mi strava v našej závodnej jedálni.“ „A pomohlo?“ „Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí.“

Aký je rozdiel medzi ženou a sliepkou? Sliepka sedí pokojnejšie na vajciach.

Má elektrický šľahač, hriankovač a rúru. Hovorí, že "v domácnosti je príliš mnoho prístrojov a nie je kam si sadnúť". Kúpil som jej teda elektrické kreslo."

Príde Róm k doktorovi s nožom v chrbte a hovorí: – Pán dochtor, pozrite čo mi urobili. Pomôžte mi! – Ale… No… Viete, už je za päť minút štyri a o štvrtej končím. Skúste prísť zajtra. – Ale šak ako môžem s týmto vydržať do zajtra?!?! Urobte s tým dačo.Doktor …

Rozprávajú sa dvaja susedia: – Tak čo? Už viete kam idete na dovolenku? – Áno. Ideme do San Juan. – Ale to sa číta San Chuan lebo Španieli čítajú J ako Ch. A kedy teda idete? – Ále, koncom chúna a začiatkom chúla.

Je niečo horšie ako mať škaredú ženu pre seba? Áno, mať peknú ženu pre iných.

Blondíne začne horieť dom a tak volá požiarnikov: – Prosím Vás, rýcho príďte, horí mi dom! – Ukľudnite sa a povedzte ako sa k Vám dostaneme. – Nóóó… požiarnickym autom.