Pýta sa Fero Anči: – Hej Anča, nedáš? – Čo si to dovoľuješ?! – A za stovku? – To je málo…

Zpráva z ruského rádia: Na rusko-čínské hranici zaútočila skupina čínských tanků na ruské, klidně orající traktory. Naše traktory hrdině palbu opětovaly a po zničení všech čínských tanků odlétly zpět na svou základnu.

Zeleznicar na policajty: ‚Co mi tu behate po trati?!‘ a policajt: ‚Kdo je u vas potrat, my bezime k rychliku!‘ a zeleznicar: ‚Kdo je u vas krychlik!‘

Dvaja pedofili v parku: – Pozri na tú štvorročnú kočku, to je baba. – Pch… To si ju mal vidieť pred dvomi rokmi.

Chlap má papouška, který umí říct jenom „Komunisti svině!“. Má přijít důležitá návštěva. Chlap se bojí, že papouška uslyší a jeho zavřou, proto ho strčí do ledničky. Když návštěva odejde, vyndá papouška z ledničky a ten začne: „Komunisti hodný hoši, komunisti hodný hoši!“. Chlap kroutí hlavou a říká: „Vždyt jsi …

Mami, daj mi ešte jeden ten vynikajúci želatínový cukrík! Koľko krát ťi mám hovoriť, že otecko má len dve oči!?

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej smutnej chirurg.. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: ”Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu… Manžel vytřeští voči a ptá se: …

K policajtovi přiběhne člověk: – Ukradli mi kolo! – A měl jste na něm zvonek? – Ne. – A odrazky? – Taky ne. – Tak dostanete pokutu!

Prečo sa blondínky sprchujú s dáždnikom? Aby sa potom nemuseli utierať.

Hodina v deviatke na ZŠ. Učiteľka vysvetľuje, všetci žiaci ju majú na háku. Hodina skončí, učiteľka hovorí: – Vidím, že ma nepočúvate, že všetko viete, tak si dáme zajtra písomku. Ospravedlnení sú len tí, ktorí budú mať ťažký úraz, alebo smrť člena rodiny. Prihlási sa vtipálek triedy: – A keď …