Zlodej prepadne banku. V ruke drží odistený granát. Na to sa objaví policajt, vytiahne pištoľ a zakričí: ”Oďhodte zbraň!”

Generál slovenskej armády píše list generálovi ruskej armády: Tie rakety zem-vzduch čo ste nám poslali na testy fungujú vynikajúco, ale nabudúce nám pošlite rakety zem-lietadlo.

Ako sa povie jogurt po bratislavsky? Dano-né.

V Kurimanoch spadol most. Zopár mŕtvych, hotová tragédia. Zodpovedný žiadny , všetci na dovolenkách. Koho stíhať? Najlepšie vinu hodiť na materiál. Obžalovali štrk , vápno a cement. Štrk sa bráni: „Jaaa? Ja som kvalitný , vyťažený z topľanských riek, chybu hľadajte inde.“ „Dobre, tak potom vápno!“ „Jaaa? Ja som bolo …

Pani Homolová ťahá domov zo striptízu svojho manžela a hovorí mu: „Starý, lahôdky si videl, večerať sa bude doma.“

Dvaja židia pricestujú do Budapešti a chcú sa ubytovať v hoteli. – Koľko stojí u vás jedna dvojposteľová izba? – „Cena závisí od poschodia,“ odpovedá reecpčný. „Na prízemí 200 eur, na prvom poschodí 150 eur, na druhom, 100 eur a na treťom poschodí 50 eur.“ V tom sa židia otočia …

Učiteľ sa pýta na hodine fyziky: -Povedz mi, Ferko, aká je najnovšia a najosvedčenejšia hnacia sila? -Protekcia, pán učiteľ.

Plukovník na vojne zaraduje bažantov do skupín: – Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú do druhého radu. Hlas zo zadu: – A čo tí,ktorí nevychodili žiadnu školu? – Tí sa zaradia za mňa!

Viete ako zabit blondinku? Hoddte jej do bazena zrkadlo.

Chlapec chce zazvoniť na zvonček susedom, ale je príliš malý. Ide okolo starý dedko a pýta sa chlapca, či chce pomôcť. „Áno, zazvoňte na zvonček.“ Dedko zazvoní a chlapec hovorí: „Dobre dedko a teraz zdrhajme!“