Využi svoje občianske právo a zamkni babku s dedkom počas volieb do pivnice.

Príde chlap do bordelu a pýta si tú najčiernejšiu černošku, akú majú. Keď ju dostane, zaplatí za ňu ťažké prachy, ide s ňou do izby a hovorí jej: „Tak a teraz sa vyzleč!A teraz sa otoč ku mne chrbtom a hlboko sa predkloň!Ešte viac!Taaaaak!A teraz sa mozeš obliecť!“ „A to …

Matka hreší dcéru, ktorá žobrákovi pod Michalskou bránou hodila do klobúka 50 korún. Dcéra jej hovorí: – Ale, mami, veď to bol náš triedny.

Do luxusnej reštaurácie príde podnapitý muž. Zastaví ho čašník pri vstupe: – Dobrý deň, méte rezerváciu? Opilec: – Vyzerám snáď ako indián, ty chytrák?

Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd. Běží za nim celý zpocený chlap a křičí: „Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!“ Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají a on si vítězoslavně oddychne a říká: „Revize jízdenek!“

Ide pedofil po lese a stretne malé dievčatko. – Čo sa ti stalo maličká, že tu tak plačeš? – Ocko sa mi obesil na strome, mamička ho išla dávať z neho dole, ale spadol na ňu konár a zabil ju. A keď to všetko videl brat, zobral pištoľ a zastrelil …

Rozprávajú sa dvaja kamaráti: Ty počúvaj ,tá tvoja svokra ma nejaké veľké kruhy pod očami. Druhy na to: vieš čert nikdy nespí.

Jdou dva policajti a najdou mrtvolu, ”Co s ní uděláme?” ptá se první policajt. ”Přece to nemůžeme nahlásit, to by bylo spousta papírování a problémy”, říká druhý. ”Tak ji zakopeme”, napadlo prvního.” ”To ne vyčmuchají ji psi a jsme zase u toho.” Ten první policajt na to: ”Tak ji hodí-me …

Pračlovek si číta vysvedčenie svojho syna a vraví: – To, že máš trojku z lovu chápem, si ešte mladý. Ale že si prepadol z dejepisu, ktorý má len dve strany, to je hanba!

Viete, čo hovorí nervózna žena pri sexe? Tak si už rozmysli či dnu alebo von.