Hrajú dve blondínky Hádaj na čo myslím. Prvá sa pýta: – Je to vec? Druhá odpovedá: – Áno. Prvá pokračuje ďalej: – Dá sa s tým telefonovať? Druha odpovedá: – Šibe ti, s popolníkom?!

Muž ide otvoriť. Za dverami stojí divný chlap s maskou na tvári a hovorí: "Ja som strašne brutálny zabijak žien." Muž sa obráti a volá: "Oľga! Máš tu návštevu."

Co je to tchýně? Boží trest za to, že sis vzal její dceru.

– Čo si taký utrápený? – Ále, moje šváby sa pustili do vojny so švábmi od susedov… – A ako to dopadlo? – Moje zvýťazili a zobrali so sebou 30 000 zajatcov.

Po souloži se ptá prostitutka zákazníka: “ Hele, nemáš náhodou AIDS ?!“ A zákazník odpoví, že nemá, načež si prostitutka oddychne: “ Už jsem se bála ,že ho chytím podruhé !!!“

Blondíny na brehoch rieky. Jedna kričí: "Ako sa dostanem na druhú stranu?" Druhá na to: "ale veď ty už si na druhej strane!"

Vojenská posádka – nastoupená rota. Velící důstojník: „Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste nešlysel rozkaz?“ Vojáci: „Ale to je patník !“ Velící důstojník: „NA JMÉNO JSEM SE NEPTAL!“

Riaditeľ prijíma novú sekretárku: – Milá slečna, začneme od piki. Sekretárka nechápe a vraví: – Nech sa paki.

U blondínky začalo horieť, tak sa rozhodla zavolať 155-ku. Zavolá a celá rozrušená a plačúca hovorí: "Musíte prísť a pomôcť mi, môj dom horí!" Požiarnik hovorí: "Dobre, pani, ukľudnite sa. Ako sa tam dostaneme?" Blondínka: "Pss, veľký červený náklaďák."

John O’Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: „Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!“ A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: – Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera. Mary: – Áno? A čímže si …