"Mám stále väčšie a väčšie problémy s pitím piva." hovorí Fero svojmu susedovi v hostinci. "Čo, zdravie?" "Nie, nedostatok peňazí…"

– Viete prečo blondínky vždy havarujú lietadlom? – Lebo vždy vypnú vrtuľu, aby nebol prievan.

Ide chlap po Prahe a hľadá práčovňu. Zrazu vidí nápis ‚Pradelna Hanse Olafsena‘. Vojde dnu a hľadá vysokého blonďáka, ale žiadneho nevidí, za pultom stojí malý čierny šikmooký Vietnamec. – Ty si tu majiteľom? – Áno. – A prečo máš také divné meno? – Na imigračnom úrade stál predo mnou …

Varila myšička kašičku v maľovanom hrnčíčku. Tomu dala, tomu dala, tomu dala a potom sa najedli.

Prečo majú ženy menštruáciu? Lebo keď mužom pijú celý mesiac krv, tak ju raz musia vypustiť.

Premiér si chce v Tatrách vyskúšať ozvenu. Vylezie na akýsi vrch a do doliny zakričí: – Si skvelý (Ozvena akosi nefunguje) – Si úžasný (Ozvena akosi nefunguje) – Si príkladný (Ozvena akosi nefunguje) – Debil! – dodá nahnevaný na nefungujúcu ozvenu. – Si skvelý… si úžasný … si príkladný… Debil! …

Príde opilec do kostola a sadne si do spovedelnice. Farár zmätený, nevie čo má robiť, tak zakašle. Opilec nič, tak mu zaklope na okienko a opilec hovorí: – Darmo klopeš, ani tu nie je toaleťák.

Policajti nahánajú brunetku, čiernovlásku a blondínku,zamieria na trhovisko a každá sa schová do iného mecha. Policajti chvílu stoja pozerajú sa okolo a kopnú do 1. mechu kde je brunetka a ozve sa kikirikí,kopnú do druhého kde je čiernovláska a ozve sa chr-chro,kopnú do tretieho kde je blondínka a ozve sa …

Dvaja chalani sedia na brehu jazierka a pozorujú dievčinu na vodných lyžiach. Zrazu dievča spadne do vody. Obaja chalani sa duchaplne vrhnú za ňou. Vytiahnu ju z vody a jeden jej dáva umelé dýchanie. Zrazu vstane, odpľuje si a hovorí: – Fuj, tej páchne z úst, ako keby si týždeň …

Nabehne chlapík do predajne a volá: ”Dva deci vína!” ”Ale pane, zmýlil ste si dvere, tu predávame starožitnosti.” ”Tak jednu starorežnú, prosím!”