V kupé vlaku idú vojak, lampasák a matka s dcérou. Vlak vojde do tunela. Ozve sa mlasknutie bozku a potom hrozná facka. Lampasák si myslí: – Vojak si užíva a mňa za to fackujú. Matka si myslí: -To mám ale slušne vychovanú dcéru. Dcéra si myslí: – Keby ten vojak …

Viete prečo boh stvoril blondínu? Lebo ovca Vám neprinesie pivo. A viete prečo boh stvoril brunetku? Lebo blondína tiež nie.

„Pepíčku, kolik druhů opic znáš?“ „Ani jeden, paní učitelko, já jsem abstinent!“

Vedia blondínky po francúzsky? Áno a niektoré dokonca aj hovoriť.

Zistil som, ako naučím moju ženu opatrnejšie riadiť auto. Povedal som jej, že keby sa niekedy stala účastníčkou nehody, tak v novinách napíšu jej skutočný vek.

Psychiater vyšetruje pacienta a pýta sa ho: – Čo by sa stalo, keby som vám odrezal jedno ucho? – Nepočul by som. Psychiater si robí poznámky a pokračuje. – A čo by sa stalo, keby som vám odrezal aj druhé ucho? – Nevidel by som. – Ako to? – čuduje …

Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: „Co se vám stalo?“ „Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou.“

Aké je životné motto anorexika? Nikdy nejesť na lačno.

– Viete, čo je šváb v zápalkovej škatuľke? – Cigánske tamagoči.

Vedúci predajne vystríha novoprijatého pracovníka: – A nech vám ani nenapadne, okrádať našich zákazníkov! – Nebojte sa šéfko! Do toho sa vám miešať nebudem.