Blondínka varí sliepku. O chvíľu príde manžel a pýta sa jej: „Prečo tú sliepku držíš za krk?“ „Pretože v receptári bolo napísané 30 minút mierne podusíme…“

V noci vyjde opitý muž z krčmy a začne na plné ústa vykrikovať: „Ľudia, ľudia!!!“ Na tento krik sa zobudí pol mesta. Muž začne vykrikovať opäť: „Ľudia, ľudia!!!“ Celé mesto sa zobudilo a opitý muž pokračuje: „Čo nespíte??!“

Čierne diery neexistujú…to Chuck zbiera suveníry.

Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká. matka na to: – Len poťahuj, poťahuj, toto nestvrdne.

Reakcie slovákov na reformy v zdravotníctve: „No počkaj, zajac!“

Ide človek okolo základne a pýta sa. – Vojak, čo strážiš. – Zbrane. – A to mi povieš len tak? Čo keby som bol zlý špión. Ratatatatatata. – Kto by to bol o ňom povedal?!

Príde Fero domov a hovorí žene: – Jana správaj sa ku mne ako psovi. – Ako to myslíš? – Daj mi nažrať a pusť ma von.

V Liberci měli postavit dva obchoďáky Jeden Sklerotik a druhý Septik. V Sklerotiku jste si mohli zakoupit vše, na co si zrovna vzpomenete a v Septiku…však Vy víte

V lietadle letia Mečiar a Klaus. Letia nad českým územím a Mečiar začne vyhadzovať bankovky. „Vlado, proč ty vyhazuješ bankovky?“ „Aby ma vaši ľudia mali radi“ Letia zanedlho nad slovenským územím, ale Klaus nerobí nič. „Václav a ty prečo nevyhadzuješ bankovky? Ty nechceš, aby ťa naši ľudia mali radi?“ „Víš, …

Totálny lyžiarsky začiatočník si zlomí nohu počas prvej jazdy na svahu. – „Je to pokrok“ – hovorí záchranárom, – „vlani som si zlomil nohu už pri vystupovaní z vlaku.“