V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka: – Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce také mäkké, ako prsia, tak mi určite odpustíte. „Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé, ako lakte, bývam na čísle 318..

Traja rybári boli na rybačke. Jeden z nich si odskočí, kvôli veľkej potrebe. Kamaráti využijú situáciu a rozhodnú sa zjesť mu jeho desiatu. V batohu nájdu kúsok chleba a strašne tučný kúsok slaniny. Chlieb nechajú a slaninu rýchlo zošrotujú. Veľmi im však nechutí, ale sranda je sranda. Keď ju už …

Na políciu predviedli staršiu pani za nebezpečnú jazdu. Policajt sa jej pýta: “Kde ste zamestnaná?” “No viete, ja som učiteľka.” Policajtovi zasvietia hviezdičky v očiach a hovorí: “Dvadsať rokov som čakal na túto príležitosť! Sadnite si rýchlo k stolu a 100-krát napíšte ‘Nebudem jazdiť na červenú!’”

Vojde chlap do reštaurácie a sadne si k baru vedľa smutného, skleslého a plačúceho muža: – Čo sa vám stalo? – je zvedavý. – Ale, v januári mi zomrela matka a zanechala mi sto tisíc euro. – To je strašné! – O mesiac, vo februári, mi umrel otec a nechal …

Šéf príde do práce na novom aute. Zamestanec je ohromený a snaží sa vtierať: Šéfe, to je ale úžasné auto. Šéf nato: Ak budete tvrdo a sústredene pracovať, plniť plány a pracovať nadčas, tak si o rok kúpim ešte krajšie..

Idú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá: “Jano si tam a žiješ?” “Som.” “A si celý?” “Som celý.” “A ruky aj nohy máš v poriadku?” “Hej mám!” “Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu?” “Nie nemám.” “No tak čo …

Medici trénovali prácu s mikroskopom a mali pozerať na baktérie v slinách. Fero a Jožo sa dohovorili a vpašovali spolužiačke na sklíčko kvapku spermií. Všetci pozerali do svojho mikroskopu, potom si pozerali medzi sebou navzájom. Keď tu zrazu dotyčná začala nadšene vykrikovať: “Vy tam máte len nejaký sliz, ale ja …

Rozprávajú sa mäsiar, výčapník a gynekológ. Mäsiar hovorí: – Sem svinka, tam svinka a v garáži Simka. Výčapník hovorí: – Sem borovička, tam borovička a v garáži Embéčka. A gynekológ hovorí: – A ja mám Moskviča.

Sekretárka nemenovanej politickej strany sa potkne na prahu a vyleje trochu kávy. – To by som vedel aj ja, – podpichne ju šéf strany. – Samozrejme, šéfe, – odpovedala bez mihnutia oka sekretárka. – Keď ste to už videli, ako sa to robí.

– Šéfe, už by bolo načase, aby ste mi zvýšili plat, viete, že sa o mňa bijú tri veľké podniky, ktoré mi posielajú každý mesiac šeky. – Pán Kováč, ale ktoré podniky sa zaujímajú o vás? – No, plynárne, elektrárne a vodárne.