Učiteľ: “Kde býva Pán Boh?” Žiak: “Myslím, že býva v našej kúpeľni.” Učiteľ: “Prečo myslíš?” Žiak: “No, pretože otec každé ráno tlčie na dvere a hovorí: Pane Bože, ty si tam ešte?”

Psychiater vyšetruje pacienta. Zoberie papier, nakreslí čiaru a pýta sa ho: -“Na čo myslíte?” -“Na holú ženu.” Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova: -“Na čo myslíte teraz?” -“Na holú ženu.” -“Vy ste posadnutý sexom!” – hovorí doktor. -“Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti.­”

Slečna: „Prepáčte prosím, ale prečo je táto malinká kabelka taká drahá?“ Predavač: „Pretože je vyrobená z predkožky, trochu ju olíznete a zmení sa na kufor.“

– Zadajte užívateľské meno! – logik2 – Zadajte heslo! – jablko – Ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov! – červenéjablko – Ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu! – 1červenéjablko – ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno! – 1VYJEBANÉčervené jablko – Ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou …

Nový mních príde do kláštora, kde mnísi trávia čas opisovaním kópií dávnych kníh. Nováčik zostúpi do pivnice kláštora s odôvodnením, že chce robiť kópie originálov radšej než opisovať kópie iných, aby zabránil opakovaniu chýb, ktoré mohli ostatní odpisovači urobiť. O niekoľko hodín neskôr ho mnísi nájdu v pivnici plakať. „Čo …

Šéf čaká na svojho najlepšieho zamestnanca. No ten mešká. Rozhodne sa počkať ešte chvíľku a potom mu zavolá. Po dlhom vyzváňaní sa v telefóne ozve tichým hlasom. Prosím? Máš doma otecka? Janko tichým šepotom odpovedá. Áno. Môžeš mi ho dať k telefónu? Nie. odpovedá šeptajúc Janko. A to už prečo? …

Na lavičke v parku spí bezdomovec. Zobudí ho mladá pani a pýta sa: – Prosím vás, neviete, koľko je hodín? – Neviem, nemám hodinky. O tri hodiny ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa: – Hej, ty, nevieš, koľko je teraz asi hodín? – Neviem! Prejde chvíľka a príde mladý …

Príde chlapík za doktorom, že mu akosi nestojí a aby mu s tým niečo urobil. Doktor ho prehliadne a pripojí mu naň elektródy. “10 voltov. Stojí?” “Nie.” “20 voltov. Stojí?” “Nie.” “50 voltov, tak stojí vám konečne?” “Bohužiaľ.” “Tak teda 220 voltov, na plné pecky, stojí?” “Nie, ale krásne svieti!”

Janko sa pýta mamičky ako prišiel na svet. Mamička mu povie: “Vieš Janíčko, to sme sa s oteckom večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno prišiel na svet .”Janko si večer ľahol a celý sa posypal cukrom. Ráno sa zobudil a mal plnú posteľ mravcov. “Keby ste neboli moje …

Bača ženie dedinou ovce. Stretne farára a pozdraví: „Dobrý deň pán kolega.“ „Akýže som ja Vám kolega. Vy ste bača a ja farár!“ „No a čo, obaja trtkáme svoje ovečky.“