Hlboká noc. Rodina ešte nespí – neprišiel domov 15-ročný syn. Nakoniec sa synáčik predsa len objavil vo dverách. – Kde si bol !!!? – kričí otec – Hovor !!! – Súložil som… – odpovedá trasúcim sa hlasom syn. – Čo?! Ty,môj syn,súložil si? – poteší sa otec – Počuli ste? …

Fero príde neskoro do práce a ospravedlňuje sa: ”Prepáčte, pán riaditeľ, to malé oneskorenie, ale bolo to z vážnych rodinných dôvodov…” ”Z akých?” ”Pán riaditeľ, dnes som sa stal otcom!” Prísna tvár riaditeľa sa rozplynie do úsmevu a vraví: ”Gratulujem! A je to chlapec alebo dievča?” ”To budem vedieť až …

Milenci večer v posteli. Ona (čerstvá vodička) mu fajčí keď sa pri tom zrazu spýta: „miláčik, nepožičal by si mi zajtra tvoje nové auto? “ V tom sa muž zodvihne a s hlasným nadávanim si púšťa porno na PC. Čo z toho vyplýva? Lepší k*kot v hrsti ako auto na …

Príde Ferov otec z triednej schôdze a pýta sa syna : – Fero ako je možné, že máš samé päťky? – Oco tam sú všetci rasisti. Otec sa rozhodne dať syna na súkromnú školu za rok ide opäť z triednej schôdzke – Fero má opäť samé päťky otec sa pýta …

Sťažuje sa sused susedovi: – Vieš, kúpil som si kozu, ale je taká nepodarená, že ju budem musieť asi predať. – A prečo, nedá sa podojiť, kope pri dojení, alebo nemá mlieko? – To nie, ale keď ju idem dojiť a chytím ju za cecky, zakaždým sa prevráti na chrbát …

Sused nalieva susedovi pohárik a vraví: – No, ale sused vypite aj tento, nech vám vojde aj do druhej nohy! Ten vypil a hovorí: – Jój, sused, prepáčte, ale vošiel do tej istej!

Čo majú spoločne slovenski hokejisti idúci na zápas a chlapec ktorý ide na rande? Obaja si spievajú: Nech bože dá

Aký je rozdiel medzi aktívnym a pasívnym fajčiarom? Aktívny fajčí a pasívny si necháva fajčiť …

,,Pán doktor, ja mám strašne krátky penis. Môžete s tím niečo urobiť?” ,,No, jedine že by sme Vám tam pri operovali chobot od sloníčaťa.” ,,To by bolo skvelé!” Vykonajú operáciu a za týždeň príde pacient na kontrolu: ,,Tak čo, ako Vám slúži Váš nový penis?” pýta sa doktor. ,,Úplne skvele, …

Vodič preplneného autobusu zabrzdí a mladá dievčina pristane v lone sediaceho mladého farára. Dievča prekvapene skríkne:”O-hó-hó!” Kňaz vysvetľuje:”To nie je o-hó-hó, dcéra moja, To je kľúč od kostola.”