Spytuje sa profesor architektúry študenta na skúške: -„Tak mi povedzte, čo si predstavujete pod pylónovým mostom!“ -„Prosím vodu…“

Počítače, ktoré majú poruchu, v servisnej opravovni vždy fungujú.

Dve blondíny na brehu rieky, jedna na pravom a druhá na ľavom. V tom sa jedna zastaví a kričí na druhú: „Hej, nevieš mi poradiť ako sa dostanem na druhú stranu?“ „Si ty ale blbá, veď ty už si na druhej strane.“

Príde vojak za seržantom a pýta sa : ako to tu môžte vydržať bez sexu na takej púšti taký dlhy čas ? seržant : no dá sa to, ale keď už nevydržíš tam v stajni je ťava .. tak vojak už nevydržal pretiahol ťavu a celý zničený ide za seržantom …

Otec sa pýta syna, ktorý sa práve vrátil z maturity, ako bolo. – Vieš, oci, celá maturita prebiehala pobožne. – A to akože ako? – To vieš, skúšajúci bol v čiernom, ja som bol v čiernom. On položil otázku, ja som sa prežehnal. Ja som odpovedal, on sa prežehnal.

Viete aký je rozdiel medzi štastím a prekvapením?? 9 mesiacov

– Ale pani Dudrošová, pivo je predsa liek! – hovorí hostinský nahnevanej manželke, ktorá v hostinci práve nadáva svojmu podnapitemu mužovi. – Dobre, odpovie žena, tak ten účet potom pošlite Všeobecnej zdravotnej poistovni!

Dvaja policajti robili obchôdzku a vidia, že pri lese je zaparkované auto na nesprávnom mieste. Podišli k autu ale vodiča tam nebolo. Nuž poobzerali sa a vidia, že neďaleko cesty za kríčkom čupí chlapík a tlačí. – Hej, občan a máte papiere? použil úradný tón jeden z policajtov. – Nemám, …

Ptá se policista kolemjdoucího: „Nevíte náhodou, kolik je hodin?“ „Za deset minut bude jedenáct.“ „Ale já se ptám, kolik hodin je teď!?“

Visí žena z piateho poschodia a muž ju mláti po prstoch aby spadla. Ide okolo policajt a pýta sa muža: – Prečo mlátite tú ženu? Za to pôjdete do väzby! – Ale to je moja svokra! A na to policajt: – Ale sa drží sviňa!